* 1 *

DICTONS

DU MOIS DE

MARS

La neige de mars,

c'est du fumier

sur les prés.

* 2 *

DICTONS

DU MOIS DE

MARS

Au mois de mars

pluie et vent fou,

sur nos gardes

tenons nous.

* 3 *

DICTONS

DU MOIS DE

MARS

Des fleurs

que mars verra,

peu de fruits

se mangeront.

* 4 *

DICTONS

DU MOIS DE

MARS

Mars,

avec ses marteaux,

fait autant de mal

que la mort.

* 5 *

DICTONS

DU MOIS DE

MARS

Quand les grenouilles

chantent en mars,

elles se taisent

en avril.

* 6 *

DICTONS

DU MOIS DE

MARS

La neige de mars

ne vaut pas la fiente

de renard.

* 7 *

DICTONS

DU MOIS DE

MARS

Soit au commencement,

soit à la fin,

mars nous montrera

son venin.

* 8 *

DICTONS

DU MOIS DE

MARS

Quand février

n'a pas été rigoureux,

mars écorche.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ 1 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 

Au tribunal,

 

un homme passe

 

en jugement

 

Pour avoir volé

 

des manteaux.

 

Au premier rang

 

une femme pleure.

 

Le président

 

dit avec sévérité:

 

-Regardez

 

dans quel état

 

se trouve

 

votre pauvre maman!

 

Vous auriez

 

pu penser à elle!

 

-Je sais,

 

mais il n'y avait pas

 

 

sa taille!

 

 

 

 

 

 

 

[ 2 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

Au tribunal

 

Le juge:

 

-Accusé,

 

ce n'est pas

 

la première fois

 

que vous venez

 

à la cour!

 

L'accusé:

 

-Monsieur le juge

 

est aimable

 

de se souvenir

 

de moi!

 

 

 

 

 

 

 

 

[ 3 ]

 

 

 

Histoire

De

Justice

 

Un prévenu

 

reçoit son avocat.

 

-Si je m'en tire

 

avec un an

 

de prison seulement,

 

je vous donnerais

 

30000 €uros.

 

Après l'audience....

 

-J'ai obtenu pour vous

 

une peine d'un an,

 

vous me devez

 

30000 €uros.

 

Vous avez eu

 

de la chance:

 

Le tribunal voulait

 

vous acquitter!

 

 

 

 

 

[ 4 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

Un type passe devant le tribunal

pour chèque sans provision.

 

Pour se défendre,

il précise:

 

-Je n'ai acheté

que de l'apéritif sans alcool,

un fromage

sans matière grasse

et du chocolat sans sucre!

 

Le juge répond:

 

-Alors, ce sera

un mois sans sursis!

 

 

 

 

 

 

 

[ 5 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 

Au tribunal:

 

-Quelles sont les faits

 

qui vous sont reprochés?

 

-Avoir fait mes achats

 

de Noël trop tot!

 

-Mais ce n'est pas

 

un délit!

 

-Ben, avant

 

que le magasin n'ouvre,

 

monsieur le juge ...

 

 

 

 

 

[ 6 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

Deux détenus.

 

-Moi, j'ai pris dix ans

pour escroquerie.

 

Et toi?

 

-Moi, j'ai pris vingt ans

pour secourisme.

 

-Mais personne n'a

jamais fait de la prison

pour le secourisme!

 

-Bah, si!

 

Ma belle mère

saignait du nez,

alors je lui ai fait

un garrot

autour du cou

pour arreter

l'hémorragie...

 

 

 

 

 

 

 

 

[ 7 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

Un juge demande

 

solennellement à

 

un homme accusé

 

d'avoir tué son père

 

et sa mère.

 

 

-Avant que je rende

 

mon verdict,

 

qu'avez vous à dire

 

pour votre défense?

 

-Monsieur le juge,

 

vous n'allez

 

tout de meme pas

 

condamner un

 

malheureux orphelin?

 

 

 

 

 

[ 8 ]

 

 

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

Un voleur

se retrouve

au tribunal

pour cambriolage.

 

-Pourquoi

avoir cambriolé

trois fois de suite

le meme magasin

de prêt à porter féminin?

 

-C'est très simple,

monsieur le juge,

j'ai volé une robe

pour l'offrir à

ma femme.

 

-D'accord.

 

Mais pourquoi

les deux autres fois?

 

-J'ai dù y retouner

deux fois

pour la changer.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ON NE DIT PAS

 

 

On ne dit pas

 "Faux Départ"

Mais

 

 "Je veux du gâteau".

 

 

 

On ne dit pas

 "Echafaud"

 

 mais

 

 "Hé ! ch'é pas vrai"

 

 

 

 

D 24/12/2011 

{1}

DEVINETTE

Quelle est la

plus intelligente,

la blonde,

la rousse,

ou la brune ?

LA ROUSSE

parce que

c'est un dictionnaire.

{2}

DEVINETTE

Comment appelle – t - on

un rassemblement d'aveugles?

Le festival

de CANNES

{3}

DEVINETTE

Quel est

le Saint patron

des rouquins?

Oliver,

car l'ange

Oliver

protège les roux...

 

{4}

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Quelle différence

existe -t -il

entre Paris,

l'ours blanc

et Virginie?

 

- Paris est une

«métro pole.»

 

- L'ours blanc est

«maître au pole.»

 

Et Virginie

«aimait trop Paul.»

 

 

 

 

{5}

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

Qu'elle différence

Y a t il

Entre un caniche

Qui vous urine dessus

Et un pitt bull

Qui fait la meme chose?

 

 

 

 

 

Le pitt bull

On le laisse finir.

 

 

{6}

DEVINETTE

 

 

 

Un chamois

Dit à un autre

Chamois:

-J’ai fait

Un cauchemar atroce!

-Lequel?

-j’ai rêvé

Que j’essuyais

Des vitres!

 

{7}

DEVINETTE

 

 

Que fait une blonde

Qui se promène

Avec un seau d’eau?

Elle part faire

Les soldes

Avec l’intention

De payer en liquide.

{8}

Qu'est ce

qu'une luciole

qui a pris du viagra?

Un néon!

 

D  22-02-2020

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

-Alors, tu as enfin réussi

à vendre ta maison?

 

-Bon, pour finir,

je la garde.

 

-Mais pourtant tu disais

qu'elle était trop petite

et pas fonctionnelle

du tout!

 

-Oui,

mais en lisant

l'annonce de l'agence

immobilière dans le journal,

je me suis rendu

compte que c'était la maison

dont je rèvais.

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

Deux Français

se promènent sur

les rives de la Tamise,

à Londres.

 

Soudain,

l'un des deux tombe à l'eau.

 

Il crie:

 

-Help, help!

 

I can't swin!

 

-Tu vois,

lui dit son copain,

au lieu d'apprendre l'anglais,

tu aurais mieux fait

d'apprendre à nager.

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

Dialogue

d'insomniaques:

 

-Pour m'endormir,

j'ai trouvé un truc formidable...

 

-Lequel?

 

 

-Eh bien,

je lis les horaires

des trains

de grandes lignes.

 

Imaginer tous

ces trains qui roulent,

ça me berce et,

peu à peu, ça m'endort.

 

-Je trouve pourtant

que tu as les traits

terriblement tirés...

 

 

-C'est normal, hier,

il y a eu une grève surprise

à la S N C F.

 

 

 

 

 

^04^

 

 

DIVERS

 

 

Une petite fille

et sa mère:

 

-Dis moi, maman,

tu l'as rencontré comment papa?

 

-Euh...

 

J'avais mis

une petite annonce

dans un journal.

 

-Et ça t'a couté combien?

 

-Quinze €uros...

 

Mais tu sais,

ça fait dix ans déjà!

 

Pour ce prix là,

tu ne pouvais pas espérer

grand chose!

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un homme

en colère téléphone

à un électricien:

 

-Monsieur,

vous m'aviez promis

de venir à 16 heures

pour réparer ma sonnette

et vous n'etes pas venu!

 

-Ben,si,

je suis venu.

 

J'ai sonné longtemps mais

personne ne m'a ouvert!

 

 

 

 

 

^6^

 

 

DIVERS

 

 

Un Parisien se promène

au bord de la mer.

 

Il voit un pecheur

dans une barque:

 

-Bonjour, mon brave!

 

Qu'est ce que

vous péchez?

 

-Je peche le crabe.

 

-Et alors, ça mord?

 

 

-Non ça pince!

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

DIVERS

 

 

 

Un soir,

un petit garçon

qui ne veut pas

faire ses devoirs

déclare à son père:

 

-Moi,

je n'arrive à travailler

que sous la douche.

 

-Et pourquoi donc?

 

-Une fois sorti,

systématiquement,

je sèche.

 

 

 

 

 

^08^

 

 

DIVERS

 

 

Dans un train,

un voyageur pose

son énorme valise

en équilibre sur

un porte bagages.

 

La vieille dame

assise juste

en dessous s'inquiète:

 

-Votre valise

ne risque-t-elle

pas de tomber?

 

 

-Ne vous tracassez pas

je n'ai rien

de fragile dedans!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un jeune Français

d'une famille fortunée part étudier

en Allemagne.

 

Il écrit à son père:

 

 

 

 

Berlin est magnifique

et les gens

sont super gentils.

 

 

 

 

Cependant, je suis

un peu gené

d'arriver en Ferrari

alors que mes amis

et mes professeurs

voyagent en train.

 

 

 

 

Quelques jours

plus tard,

il reçoit une réponse:

 

Je viens de déposer

20 millions d'€uros

sur ton compte

en banque.

 

S'il te plait,

arrete de nous embarrasser

et va t'acheter

un train aussi.

 

 

 

^02^

 

 

DIVERS

 

 

C'est Halloween,

Toto déguisé en Rambo

sonne à une porte :

 

-Des bonbons ou

je vous jette un sort !

 

-Dis donc, mon garçon,

tu es déjà passé

il y a une demi-heure,

avec le meme déguisement !

 

-Non, m'sieur,

c'est pas moi.

 

Moi, je suis

RAMBO 2

 

 

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

La femme

du garde forestier

à la voisine:

 

-Depuis que mon mari

a succombé à un mélèze,

je me sens bien saule.

 

Il avait tant de charme...

 

 

 

 

-Tu aurais dù tenter

de lui faire

du bùche à bùche.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un homme entre

dans un commerce:

 

-Quelqu'un aurait il perdu

une grosse liasse de billets

de banque

avec un élastique rouge

enroulé autour?

 

 

 

Un client s'approche.

 

 

 

-C'est à moi!

 

 

C'est à moi!

 

 

 

-Tenez.

 

 

 

J'ai retrouvé l'élastique.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un jeune Français

d'une famille fortunée

Epart étudier en Allemagne.

 

 

VOIR LE n° 1

 

 

 

 

 

^06^

 

 

DIVERS

 

 

Une vieille dame

se fait renverser sur

un passage clouté.

 

Un témoin interpelle

le conducteur

de la voiture:

 

-Vous auriez

pu klaxonner!

 

-C'est que

je ne voulais pas l'effrayer.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

Dans le métro

une dame se lève

pour descendre

à la station suivante.

 

Un gars reste planté devant la porte.

 

-Vous descendez

jeune homme?

 

Demande la dame.

 

-Non, madame,

jamais entre deux stations!

 

-Pff!

 

Ah, vous

vous trouvez malin!

 

-Non,

c'est plus prudent..

 

 

^08^

 

 

DIVERS

 

 

Un mythomane chez

le directeur d'un cirque:

 

-J'ai un numéro sensasionel.

 

Je place une bouteille

remplie d'eau au milieu

de la piste, je monte

à 15 mètres,

puis je plonge

dans la bouteille d'eau...

-Bien sur...

 

Et c'est quoi votre truc?

 

-J'ai un petit entonnoir.