¤ 1 ¤

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Un client

au restaurant:

 

-Bonjour,

je voudrais

un steack gazouillant.

 

Le serveur:

 

-Je vous demande pardon?

 

-Bah,

oui, un steack cuit,

cuit,

cuit!

 

 

 

 

 

 

¤ 2 ¤

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Au restaurant!

 

-Garçon,

je vous fais

remarquer que

votre pouce trempe

dans ma soupe!

 

-N'ayez

aucune crainte

monsieur,

elle est tiède!

 

 

 

 

 

 

¤ 3 ¤

 

 

 

 

 

AU

 

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Un homme dine

 

dans un restaurant.

 

On lui sert

 

un pigeon.

 

Il demande:

 

-Vous etes sur

 

qu'il est frais

 

votre pigeon?

 

Oui, pourquoi?

 

Parce que dessus,

 

il est écrit:

 

«Nous attaquerons

 

demain à l'aube,

signé

Napoléon.»

 

 

 

 

 

 

¤ 4 ¤

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

 

-Invite moi

au ciné ou au resto!

 

-Je ne sors pas

avec les

femmes mariées,

desolé.

 

Mais je suis

ta femme!

 

 

Je ne fais

aucune exception:

 

 

 

 

 

 

¤ 5 ¤

 

 

 

 

 

 

 

Un peintre

 

extrêmement célèbre

 

et extrêmement radin,

 

invite des amis

 

au restaurant.

 

Au moment de régler,

 

le patron lui propose

 

de faire un dessin

 

sur la nappe en papier

 

en guise de règlement.

 

L'artiste accepte

 

et dessine sur la nappe.

 

Mais le patron

 

lui fait remarquer

 

qu'il n'a pas signé

 

son œuvre...

 

-Je paie le repas,

 

patron,

 

je n'achète pas

 

le restaurant.

 

 

 

 

 

 

¤ 6 ¤

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

 

Dans un restaurant:

 

- On étouffe!

 

Garçon,

 

mettez en marche

 

la climatisation.

 

-Bien, monsieur.

 

Dix minutes plus tard...

 

-On gèle, ici!

 

Arrêter un peu

 

la climatisation.

 

-Bien, monsieur.

 

Un autre client:

 

-Vous êtes bien patient!

 

-Vous savez,

 

répond le garçon,

 

l'essentiel est

 

qu'il soit content.

 

D'ailleurs,

 

nous ne l'avons

 

pas encore fait

 

installer

 

la climatisation...

 

 

 

 

 

 

¤ 7 ¤

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

Un couple au restaurant.

 

-Une entrecôte frites,

demande la femme.

 

-Et pour monsieur?

 

-La même chose.

 

Et une assiette propre,

s'il vous plaît!

 

Quelques minutes

plus tard,

le serveur est de retour

avec les plats commandés.

 

-Voila les entrecôtes.

 

L'assiette propre,

 

c'est pour qui?

 

 

 

 

 

 

¤ 8 ¤

 

 

 

 

RESTAURANT

 

 

 

 

Au restaurant

 

un client

 

a commandé

 

un potage maison.

 

Cela fait plus

 

d'une heure

 

et il commence

 

à s'impatienter.

 

A lors, il arrive

 

ce potage?

 

Désolé, monsieur,

 

rétorque le serveur.

 

Le chef

 

avait perdu

 

son ouvre boite,

 

il vient de

 

le retrouver.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*OMELETTE

AUX

POMMES

 

 

 

Temps de préparation: 5 minutes

 

Cuisson : 6 minutes

 

Pour :  04  personnes

 

- 2 pommes.

- 50g de beurre.

- 6 oeufs.

- 2 cuillerées à soupe de sucre.

 

 

 

 

 

 

 

Coupez vos pommes

 en lamelles ps trop fines.

 

 

 

Faites les attendrir

à la poèle sur feu doux

avec du beurre.

 

 

Versez dessus les œufs battus

 en omelette

et laissez cuire quelques minutes.

 

 

 

Pliez cette omelette

Que vous n’aurez pas salée.

 

 

Saupoudrez de sucre

en dernierLieu

sur le plat de présentation.

 

 

 

 

 

Bon appétit

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 D 31-10-2012

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme vient

d'obtenir le divorce

car son mari

la trompait.

 

 

 

 

Elle a

un nouveau travail

de caissière

dans un magasin.

 

 

 

 

Un jour son ex mari

se présente par hasard

à sa caisse,

alors la femme

le prévient:

 

 

 

 

-Inutile de sortir

ta carte de fidélité

avec moi...

 

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

FEMME

–

HOMME

 

 

 

Une femme dit

à son mari:

 

 

-Tu ferais quoi si

je gagnais au gros loto?

 

 

-Je prendrais la moitié de tes gains

et je te quitterais!

 

 

-O.K...

 

 

J'ai gagné 10€,

tiens voilà 5€

et fais ta valise!

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

Après l'avoir invité

au restaurant,

un séducteur raccompagne

une ravissante

jeune femme.

 

En arrivant

devant chez elle,

elle lui murmure

à l'oreille:

 

-IL y a trois endroits

où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.

 

-Dites moi vite lesquels...

-Venise, Rio et l'ile Maurice...

 

 

 

 

 

 

4

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une mère sort avec

son jeune fils

et rencontre une

de ses amies,

une fort jolie femme.

 

 

-Paul,

demande la mère,

embrasse la dame.

 

 

-Non maman!

 

 

-Enfin, Paul, obéis!

 

 

-Non, maman!

 

 

-Ne fais pas

la mauvaise tete!

 

 

Pourquoi

ne veut tu pas

embrasser la dame?

 

 

-Parce que papa

a essayé hier

et il a reçu

une paire de gifles!

 

 

 

 

 

 

5

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un enfant assiste

à un mariage.

 

 

Après la cérémonie,

il dit à son copain:

 

 

-Tu as vu?

 

 

-Quoi?

 

 

La mariée a dù changer

d'avis dans l'église.

 

 

 

 

-Mais pourquoi?

 

 

-Parce que je l'ai vue

rentrer au bras

d'un vieux monsieur

et quand

elle est ressortie,

elle était au bras

d'un jeune homme!

 

 

 

 

 

 

6

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

-Un homme

et sa femme:

 

 

-Quel genre d'homme

préfères-tu:

 

 

Très intelligent

ou très beau?

 

 

-Aucun des deux,

mon chéri.

 

 

Tu sais bien

que c'est toi

que j'ai choisi.

 

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

rentre chez elle:

 

 

-Où est tu chéri?

 

 

-Dans la salle de bains.

 

 

Elle ouvre la porte

et voit son mari

debout sur la balance

qui rentre le ventre.

 

 

Elle lui dit:

 

 

-Tu ne pèseras pas

moins lourd

en rentrant le ventre!

 

 

-Peut ètre

mais j'arriverai

à lire mon poids.

 

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

Un homme vient d'ètre

 

quitté par sa copine.

 

 

Il en est très triste

 

et raconte son chagrin

 

à sa meilleure amie:

 

 

-Je n'arrive pas à l'oublier!

 

 

Tu sais les plus jolies

sont souvent

 

les plus méchantes.

 

 

-Merci,

 

tu es tellement gentille...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1

-. Respirer Paris,

cela conserve l’âme.

Victor Hugo

2

Paris

n’est pas une ville,

c’est un pays.

 

François Ier

3

Mais Paris est un véritable océan.

Jetez-y la sonde,

vous n’en connaîtrez jamais

la profondeur.

 

 

Honoré de Balzac

4

En outre à Paris,

si l’on fait attention vraiment,

on perçoit à chaque pas

la pulsation d’un grand cœur

sous sa semelle.

 

 

Henri Calet

 

5 

On ne vit qu’à Paris,

 

 

et l’on végète ailleurs.

 

 

Jean-Louis Baptiste Gresset

6 

L’Angleterre a construit

Londres pour son propre usage

et la France

a construit Paris

pour le monde entier
 

 

R.W Emerson

7

Dieu a inventé

le Parisien pour que

les étrangers

ne puissent rien comprendre

aux Français.

 

 

Alexandre Dumas

8

À Paris,

il y a des impôts sur tout,

on y vend tout,

on y fabrique tout,

même le succès.

 

 

Honoré de Balzac

 

 

 

 

 

 

 CAKE CHEVRE

 

PESTO & PIGNONS

 

 

 

 

 

 

 

- temps de préparation: 15 minutes.

 

- cuisson: 1 heure.

 

- pour 6 personnes.

 

 

 

 

 

 

 

INGREDIENTS

 

 

 

. Œufs: 4 .

 

 

. Huile d'olive: 2cuillères à soupe.

 

 

. Pesto en bocal: 4 cuil. à soupe.

 

 

. Vin blanc sec : 10 cl.

 

 

. Sachet de levure chimique : 1.

 

 

. Farine : 200 g.

 

 

. Fromage de chèvre : 100 g.

 

 

. Pignons de pin : 120 g.

 

 

. Poivre du moulin: .

 

 

 

 

-Préchauffez votre four

 

à 150 °C (th 5).

 

Huilez un moule à cake à

 

revêtement antiadhésif.

 

 

 

-Battez les œufs au mixeur

 

avec le poivre puis ajoutez

 

au fur et à mesure l'huile,

 

le pesto, le vin blanc,

 

la levure et la farine

 

jusqu'à obtention

 

d'un mélange très homogène. 

 

 

 

-Hors du bol du mixeur,

 

incorporez le fromage

 

de chèvre coupé

 

en très petits morceaux

 

et 110 g de pignons de pin.

 

 

 

-Versez la pate dans le moule,

 

ajoutez quelques pignons

 

de pin par dessus

 

et glissez sur la grille

 

au bas du four pour

 

une heure de cuisson

 

jusqu'à ce que le cake

 

soit gonflé et doré.

 

 

 

-A la sortie du four,

 

laissez le cake reposer

 

dix minutes avant de

 

le démouler sur une grille.

 

 

 

Servez

 

avec une salade de mesclun.

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

** 1 **

Boire eune tasse d'bout,

 

ch'est l'dispute

 

dins l'journée

 

 

Boire une tasse debout,

 

c'est la dispute

 

dans la journée

** 2 **

Bonne arnommée

 

 

vaut miux

 

 

qu'cheinture dorée

 

Bonne renommée

 

vaut mieux

 

 

que ceinture dorée

 

 

(il vaut mieux être

 

pauvre et honnête

 

que riche et malhonnête)

Bouque qui rit

 

n'blesse personne

 

 

Bouche qui rit

 

 

ne blesse personne

** 3 **

Ch'ti qui crache

 

in l'air, cha r'qué su sin bec

 

Celui

qui crache en l'air,

 

ça lui retombe sur le nez

(celui qui raconte

 

des bêtises

 

ça lui retombe

 

 

forcément dessus

 

un jour ou l'autre)

** 4 **

 

Ch'ti qui n'd'a jinmais

 

assez, i'est pauv'

 

 

Celui qui n'en a

 

jamais assez,

 

il est pauvre

Ch'ti qui n'veut

 

 

rin intind'

 

qui n'dije rin

 

 

Celui qui ne veut

 

rien entendre,

 

n'a rien à dire

** 5 **

 

 

Ch'ti qui piche

 

 

contre el vint,

 

 

cha li r'vint

 

 

dins ses gampes

 

 

Celui qui pisse

 

contre le vent,

 

 

ça lui revient

 

 

dans ses jambes.

 

 

(Celui qui fait du tord

 

 

à quelqu'un aura

 

 

la même chose en retour)

** 6 **

Qui parle d'min derrière,

 

parle à min cul

 

Qui parle

 

de mon derrière,

 

, parle à mon cul

(je ne m'occupe pas

 

de celui qui raconte

 

des choses sur moi)

 

 

** 7 **

Grand parleur,

 

 

petit faiseur

ou

Grand vinteux,

 

p'tit faijeux

 

Grand vantard,

 

 

petit faiseur

ou

Grand vinteux,

 

 

grand drisseux

 

Grand vantard,

 

 

grand faiseur

 

 

de diarrhée

** 8 **

L'argint n'fait

 

 

nin l'bonheur,

 

 

mais ch'ti qui

 

 

n'd'a nin i in meurt

L'argent

 

ne fait pas l'bonheur,

 

mais celui

 

 

qui n'en a pas en meurt

 

(on ne peut pas

 

 

vivre sans argent)