.

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un père et son fils

 

vont à l'opéra:

 

-Papa,

 

c'est qui

 

le monsieur

 

qui fait peur

 

à la dame en faisant

 

de grands gestes?

 

Mais, il ne veut pas

 

lui faire peur.

 

C'est le chef

 

d'orchestre.

 

-Alors,

 

dis moi,pourquoi

 

la dame elle crie?

 

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une petite fille,

et sa mère:

 

-Qu'est ce qu'il

arrive aux voitures

quand elles sont

trop vieilles

pour rouler?

 

-Il y a toujours

quel qu'un qui arrive

à les vendre à ton père!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un employé

au téléphone:

 

-Allo, chérie...

 

Pour le diner,

je voudrais que

tu prépares un plat

aphrodisiaque et que

tu portes ta robe

la plus sexy...

 

Une voix

masculine répond:

 

-Espèce de malotru,

vous savez

à qui vous parlez?

 

Au directeur!

 

L'employé:

 

-Et vous, vous savez

à qui vous parlez?

 

Le directeur:

 

-Non...

 

L'employé

en raccrochant:

 

 

-Ouf!

 

 

 

 

^04^

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

entre dans une bibliothèque et

s'adresse à la préposée :

 

- Bonjour, madame,

pourriez vous

m'aider à chercher

un livre ?

 

-Bien sùr, monsieur,

quel en est le titre?

 

-L'homme,

le sexe fort

par Emil Girard.

 

-Les livres

de science fiction

sont au sous sol...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

En pleine nuit,

 

un homme visiblement

 

bien imbibé

 

tourne autour

 

d'un réverbère

 

à quatre pattes.

 

-Un passant

 

lui demande:

 

-Vous avez perdu

 

quelque chose,

 

monsieur?

 

-J'ai perdu mes clefs,

 

je ne peux pas

 

rentrer chez moi.

 

Le passant

 

se met à chercher

 

avec l'ivrogne.

 

Puis au bout

 

d'une demie heure:

 

-Vous etes sùr

 

de l'avoir perdu ici,

 

au moins?

 

-Non,

 

cent mètres

 

plus loin, mais ici,

 

c'est éclairé!

 

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme va acheter

 

un lit et demande a ce

 

quil soit très solide.

 

Le vendeur s'étonne:

 

-Pourtant, monsieur,

 

vous n'etes pas

 

tellement gros.

 

Non,

 

c'est vrai, mais j'ai

 

 

le sommeil lourd!

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

A la ferme,

 

un jeune discute

 

avec son père:

 

 

-Papa, plus tard,

 

je voudrais etre acteur.

 

-T'as de la chance,

 

mon gars!

 

Parce que dans

 

notre métier,

 

y en a plein

 

des tracteurs...

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Toto à son père :

 

-Papa,

 

pourquoi tu as

 

des cheveux blancs?

 

-C'est quand

 

tu fais une bétise,

 

ça rend

 

mes cheveux blancs.

 

-Alors tu as dù

 

en faire un paquet

 

pour papi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

° 1 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Toto à sa mère:

 

-Maman, on doit aller

très vite chez le docteur!

 

-Mais, pourquoi?

 

Parce que la maitresse

m'a dit de soigner

mon écriture.

 

 

 

 

 

° 2 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Une maman mouche

met en garde ses petits:

 

Ne vous approchez pas

des humains, ils essaieront

-Mais, non, maman,

hier il y a une dame

qui a passé toute

la soirèe à m'applaudir!

 

 

 

 

 

 

° 3 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Un restaurateur est jugé

pour fraude fiscale.

 

Le juge lui demande:

 

-Pourquoi avez vous déduit de vos impots trois allers retours

aux Seychelles?

 

-Je livre aussi

à domicile,

monsieur le juge!

 

 

 

 

 

° 4 °

 

 

HISTOIRE

COURTE

 

 

-Ma chérie,

tu sais quel sera ton

cadeau d'anniversaire,

cette année?

 

-Ben... non.

 

-C'est moi!

 

-Ah?

 

As tu gardé le ticket

de caisse pour l'échange?

 

 

 

 

 

 

° 5 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

-Oh, papa, regarde

le joli bateau!

 

-Ce n'est pas un bateau,

mon petit,

c'est un yacht.

 

-Comment ça s'écrit

«yacht»?

 

-Tu as raison,

mon chéri...

 

C'est bien un bateau.

 

 

 

 

 

° 6 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

La maitresse:

 

-Dites moi quel est

le passé de «je baille»?

 

-Je baillais, madame.

 

 

 

-Et le futur?

 

-Je dors.

 

 

 

 

° 7 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Comment appelle t on

un homme intelligent

sensible et beau?

 

-On appelle ça

une rumeur...

 

 

 

 

 

° 8 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

 

Deux poules discutent:

 

-Comment va tu

ma cocotte?

 

-Pas très bien.

 

Je crois que je couve quelque chose;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

° 9 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Une femme a rendez vous

chez son avocat

pour demander le divorce.

 

-Maitre,mon mari

me traite comme un chien!

 

-Il vous bat?

 

-Non, il veut

que je lui sois fidèle...

 

 

 

 

 

° 10 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Toto a eu 20/20

pour sa rédaction.

 

La maitresse lui dit:

 

- Tu peux me l'avouer,

ta mère t'a aidé...

 

Non elle ne pas pas aidé,

elle l'a faite toute seule!

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

S alut,

comment vas tu?

 

-Oh, ça va.

 

J'ai un médecin formidable.

 

Avant hier,

je n'étais pas bien

il m'a fait une piqure

et il m'a dit

que je serais sur pied

dans les deux jours.

 

-Et alors ?

 

-Il avait raison.

 

Ce matin,

ma voiture est

tombée en panne!

 

 

 

 

 

 

* 2 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

En consultation

 

chez l'ophtalmologue:

 

-Docteur,

 

je suis très inquiète,

 

ma vue baisse.

 

-Ah!

 

dit le médecin,

 

et que faites vous

 

dans la vie?

 

-Justement, docteur,

 

je suis voyante.

 

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le dentiste

à un patient récalcitrant:

-Vous ne suivez pas

mes conseils et,

en plus

vous ne prenez

pas votre traitement!

Je vous ai pourtant

expliqué que

vous alliez perdre

 toutes vos dents!

-Et alors?

Vous allez

vous morde les doigts!

 

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

-Tu sais, j'ai un

 

médecin formidable.

 

-Comment ça?

 

-Avant hier

 

je n'étais pas très bien.

 

Il m'a fait une injection

 

et il m'a dit

 

que je serais sur pied

 

dans deux jours.

 

-Et alors?

 

-Il avait raison.

 

Ce matin, ma voiture

 

est tombée en panne.

 

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

SANTÉ 

 

 

 

 

Un homme va consulter

 

un psychiatre.

 

-Quel est votre

 

problème?

 

Lui demande

 

ce dernier.

 

-Docteur, ma femme

 

se prend pour moi!

 

 

-Effectivement,

 

c'est un problème

 

qui est bien

 

de mon ressort.

 

-Cependant

 

il serait préférable

 

que ce soit elle

 

qui vienne me voir!

 

-Mais, je suis là!

 

 

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Chez le médecin...

 

-Alors, cow boy,

 

c'est quoi le problème?

 

-Ah,

 

toutes les fois

 

où je me mets

 

à genoux, les fesses

 

me piquent fort!

 

(Il s'excuse

 

plusieurs fois).

 

-Je vois!

 

Enlevez vos éperons.

 

 

 

 

 

 

* 7 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une femme va

chez le médecin

et lui dit:

 

-Docteur mon mari

croit qu'il est invisible!

 

-Ah, oui!

 

-Et où est il

en ce moment?

 

-Mais, docteur,

il est en face de vous!

 

 

 

 

 

 

* 8 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

 

est à l'hopital,

 

la tete enveloppée

 

d'un solide pansement.

 

Son infirmière lui dit:

 

-Mon pauvre monsieur,

 

ne vous inquiétez pas.

 

Vous allez avoir

 

de la visite....

 

-J'espère bien

 

que non...

 

-Mais votre femme

 

ne vous manque pas?

 

-D'habitude, oui,

 

mais cette fois,

 

elle m'a eu.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¤1¤

Il n'y a point de route

plus sûre pour aller

au bonheur que celle

de la vertu.

Si l'on y parvient,

il est plus pur,

plus solide et plus

doux par elle.

Si on le manque,

elle seule peut

en dédommager.

J. J. ROUSSEAU

¤2¤

Les hommes ne

 

 

sont naturellement,

 

ni rois, ni grands,

 

ni courtisans,

 

 

ni riches;

tous sont nés nus

 

 

et pauvres,

 

 

tous sont sujets

 

 

aux misères de la vie,

 

aux chagrins,

 

 

aux maux,

 

aux besoins,

 

 

aux douleurs

 

de toute espèce,

 

enfin tous sont

 

 

condamnés

 

à la mort.

Jean-Jacques ROUSSEAU

¤3¤

 

La tête est comme

 

le chef du corps,

 

et que le corps

 

 

sans chef est pire

 

qu'une bête.

 

 

Molière

¤4¤

 

Avez-vous

 

remarqué comme

 

on est bête,

 

quand on est

 

beaucoup? 

 

 George SAND

 

 

¤5¤

Au fond de

 

l'inconnu

 

 

pour trouver

 

 

du nouveau

Baudelaire Charles

 

 

 

 

¤6¤

 

 

 

Elle compta,

pour ainsi dire,

ses chances

de souffrances et

ses chances de bonheur,

et mit hardiment

sa vie pour enjeu.

Alfred de MUSSET

¤7¤

Les malades et les

pèlerins entraient

dans le pays enchanté

du miracle,

ou l'impossible

se réalise au coude

de chaque sentier,

ou l'on marche

à l'aise de prodige

en prodige.

 

Zola Emile

 

 

 

 

 

¤8¤

Un suppôt de Bacchus

Altérait sa santé,

son esprit et sa bourse.

Telles gens n'ont pas fait

la moitié de leur course
Qu'ils sont au bout

de leurs écus.

Un jour

que celui-ci plein

du Jus de la treille,
Avait laissé ses sens

au fond d'une bouteille.

Jean de la FONTAINE

 

 

 

 

 

 

° 01 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Deux petits

 

garçons discutent:

 

-Tu sais ce que c'est,

 

toi, la bigamie?

 

-Oui, C'est quand

 

on a deux femmes.

 

Et la monotonie,

 

c'est quand

 

on en a une seule.

 

 

 

 

° 02 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Un avaleur de sabre

entre dans une mercerie:

 

-Bonjour, j'aurai

besoin d'aiguilles.

 

-Ah? Vous faites

de la couture?

 

-Non, je me suis

mis au régime!

 

 

° 03 °

HISTOIRE

COURTE

Un monsieur s'assoie

dans un restaurant:

-Garçon, est ce que vous

servez des nouilles, ici ?

Bien sur monsieur,

on sert tout le monde !

° 04 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Comment

 

appelle-t-on

 

un boomerang

 

qui ne revient pas?

 

-Un bout de bois.

 

 

° 05 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Un monsieur rat

 

rencontre une jolie

 

demoiselle taupe.

 

Curieux, il lui demande:

 

-Que voulez faire

 

plus tard,

 

mademoiselle?

 

-Taupe modèle!

 

° 06 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Chez le médecin:

 

Docteur,

 

je suis amnésique.

 

-Ah!

 

Et depuis quand?

 

-Depuis quand quoi?

 

 

° 7 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Dans un bal,

un gars dit à

une jeune fille:

 

Mademoiselle,

 

comme les danses

 

me semblent courtes

 

avec vous.

 

-Bien sur répond

 

la jeune fille,

 

le chef d'orchestre

 

est mon fiancé.

 

 

 

 

° 8 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Dans un verger,

 

une poire un peu blette

 

se sent défaillir.

 

-Oh, pourvu

 

que je tombe pas

 

dans les pommes!

 

 

 

 

 

° 9 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Un professeur

à un élève:

 

-Nommez moi trois membres de la famille des poissons.

 

-Le papa poisson,

la maman poisson,

le fils poisson.

 

 

 

 

° 10 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Un homme se rend

chez le dentiste.

 

Ce dernier l'examine:

 

 

-Mais, monsieur,

toutes vos dents

sont en or!

 

-Justement, j'aimerais

 

que vous installiez

une alarme.