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    SCOLAIRE

     

     

     

     

    Une jeune institutrice

    Se présente dans le bureau

    Du directeur

     Pour son premier jour

    D’enseignement.

     

    Pouvez vous me donner

    Trois bonnes raisons

     Qui vous ont poussée

     À choisir ce métier ?

     

    -Bien sur,

     Répond l’enseignante

     Très sure d’elle.

     

    Juillet, Août et Décembre.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Le maître d’école

    Appelle au tableau

     Son plus mauvais élève,

    Le jeune Dutal :

     

    -Je vais te poser

    Un problème facile :

     

    Imagine que tu sois épicier

    Et que je vienne t’acheter

    Une boite de petits pois

    A 10 €uros et un  paquet

    De sucre à 6 €uros.

     

    Combien te devrais je ?

    Oh, laissez ça Monsieur,

    Répond le cancre !

    Vous en fais cadeau !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    Interroge un élève :

     

    -Voyons,

    Conjugue moi

    Le verbe manger

    A la première

    Personne du singulier

    Des différents temps

    De l’indicatif.

     

    -Je mange…

     

    Je mangeais…

     

    J’ai mangé…

     

    Je n’ai plus faim !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    La maîtresse demande

    À l’un de ses élèves :

     

    -Quel est

     Le meilleur moment

    Pour cueillir les cerises ?

     

    -Quand le chien

    Du voisin est attaché,

    Madame !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    Le fils d’un gangster

    Rentre de l’école.

     

    Aussitôt arrivé,

    Son père lui demande :

     

    -Alors, cet oral,

    Cet après midi,

    Comment ça c’est passé ?

     

    -Formidable !

     

    -S’écrie t il.

     

    La prof m’a interrogé

    Pendant des heures

    Et je n’ai pas dit

    Un seul mot !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

     

    Le prof de mathématique

    Rend les copies à ses élèves.

     

    Il s’adresse à l’un deux :

     

    -Il s’agissait

    D’un probleme

    De robinet qui fuit.

     

    Tu n’as rien répondu,

    Mais tu as juste écrit

    Un numéro de téléphone.

     

    Pourquoi ?

    -C’et celui de mon père,

    Il est plombier.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Un petit garçon

    Fait ses devoirs

    Et demande à son père :

     

    -Papa,

    Où sont les Pyrénées ?

     

    -Je ne sais pas.

     

    Demande à ta mère,

    C’est elle qui range tout.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    A l’école une petite fille

     

    Apprend la conjugaison.

     

    La maîtresse lui demande :

     

    -Si c’est toi qui chantes,

     

    Tu dis ?

     

     

    -Je chante.

     

    -Et si c’est ton frère,

     

    Tu dis ?

     

     

    Arrête ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Un professeur d’université

     

    Toise ses étudiants

     

    Et leur dit :

     

    -Les hommes intelligents

     

    Sont toujours dans le doute.

     

    Il n’y a que les idiots

     

    Pour être affirmatifs.

     

    Un étudiant questionne :

     

    Vous etes sur

     

    De ce que vous avancez la ?

     

     

    Absolument certain,

     

    Répond le professeur.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    Le professeur de français

     

    Demande à Toto :

     

    -Si je te dis :

     

    «  Je suis belle, »

     

    Quel temps est ce ?

     

     

    -C’est du passé,

     

    Madame !

     

     

     

     

     

     

     

     


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    *1*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un gars ivre

    rentre dans un bar.

     

    Il remarque une jeune femme,

    il se dirige vers elle

    et l'embrasse.

     

    Elle se retourne

    et le gifle.

     

    Le gars s'excuse et s'explique:

     

    - Je suis désolé...

     

    Je pensais

    que vous étiez ma femme.

     

    Vous lui ressemblez

    trait pour trait!

     

    - Espèce de bon à rien,

    minable,abruti de soûlard!

     

    - C'est marrant

    vous parlez exactement

    comme elle aussi!

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Pendant la partie de bridge

    au club des aînés:

     

     

     

    - Dis donc, Berthe,

    je vois souvent ton mari courir,

    après les jeunettes du quartier...

     

     

     

    A soixante dix ans,

    tu ne penses pas

    qu'il devrait avoir honte?

     

     

     

    - Et alors?

     

     

     

    A la maison

    j'ai un chien qui court

    après les voitures...

     

     

     

    Il n'en a jamais attrapé une!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un mari

    Dit à sa femme

    sur le point d'accoucher:

     

    - Si le bébé te ressemble,

    ça va être

    vraiment extraordinaire.

     

    La femme répond:

     

    - Si le bébé te ressemble

    ça sera un miracle.

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    drague une jolie femme:

     

    - J'aimerais bien vous appeler,

    c'est quoi votre numéro?

     

    - Mon numéro

    est dans l'annuaire,

    Monsieur...

     

    - Mais c'est que

    je ne connais pas

    votre nom..

     

    - Il est également

    dans l'annuaire.

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une femme

    à son mari:

     

    - Mon chéri...

     

    Si on sortait ce soir

    pour s'amuser un peu?

     

    - C'est une excellente idée,

    ma chérie...

     

    Si tu rentres avant moi,

    tu peux laisser

    la lumière allumée?

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un couple arrive

    dans un hôtel!

     

    Le groom

    monte leurs bagages

    dans la chambre

    et demande au Monsieur:

     

    - Avez vous besoin

    de quelque chose?

     

    - Non, merci.

     

    - Et pour votre épouse?

     

    - Vous faites bien

    de m'y faire penser!

     

    Montez moi

    une carte postale

    et un timbre.

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Chaque fois

    que je me dispute

    avec ma femme,

    elle devient historique!

     

    - Heu...

    Tu veux dire

    hystérique!

     

    - Non, non, historique!

     

    Elle se souvient de tout

    ce que j'ai fait de travers,

    du jour et même de l'heure.

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une femme à son mari;

     

    Chéri, j'ai fait

    un rêve incroyable;

    tu m'offrais

    un collier de perles

    pour la Saint Valentin.

     

    Qu'est ce que cela

    peut vouloir dire?

     

    -Tu le sauras ce soir.

     

    L'homme rentre du travail

    avec un paquet à la main,

    la femme ravie,

    commence à le déballer

    et découvre

    un livre intitulé...

     

    «L'interprétation des rêves»

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE:  HOMME - FEMME     D    05/01/2020

     

     

     

    HISTOIRE:  HOMME - FEMME     D    05/01/2020

     


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  • *1*







    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Un salarié sort du bureau

    Du directeur des ressources

    Humaines en pleurs:



    -Pourquoi pleures tu?



    Lui demande sa collègue.



    - Tu te souviens de John?



    Il y a trois mois,

    On apprenait

    Qu’il était muté à Vire et,

    Aujourd’hui il est viré.



    Et Robert ,

    Tu te souviens de Robert,

    Et bien,

    Il y a trois mois,

    On l’envoyait à Limoges

    Et, aujourd’hui,

    Qu’est ce qu’on apprend,

    Qu’il est limogé!



    -Où veux tu en venir?



    - Le directeur du personnel

    Vient de m’envoyer à Castres…









    *2*





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Un directeur arrive

    Dans le bureau d’un

    De ses subordonnés

    Et lui dit:



    -Eh bien,

    Vous ne travaillez pas?



    -Non, Monsieur,

    Je ne vous avais pas vu arriver…









    *3*







    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Un employé

    Est appelé chez le directeur

    Qui lui dit:



    Nous avons acquis

     Un nouvel ordinateur

     XP300,

    Capable de faire tout

    Ce que vous faites.



    Par conséquent,

    Nous n’avons

    Plus besoin de vous.



    Vous êtes licencié.



    Le malheureux

    Rentre chez lui

    Et raconte ça à sa femme.



    Immédiatement,

     Elle part acheter

     Le même ordinateur.









    *4*





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Lors d’une réunion

    Avec leur patron,

    Deux collègues s’engueulent:



    -Vous étés le pire abruti

    Que j’ai jamais rencontré!



    -Et vous

    La plus grande tâche

    Que je n’ai jamais vue!



    -Oh, oh!



    Dit le patron.



    Vous avez oublié

    Que je suis là?









    *5*





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL





    Un patron

    Dit à son employée:



    -Achetez une montre

    Pour arriver

    À l’usine à l’heure,

    À huit heures précises!



    -Ce n’est la peine,

    Monsieur le directeur,

    Je suis toujours en retard.









    *6*





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Le patron

    À sa nouvelle secrétaire:



    -Ma petite Josette,

    Si vous n’avez rien de spécial

    Se week end ,

    Venez donc avec moi

    À la campagne.



    Vous verrez,

    J’ai une maison très cosy…



    -Avec plaisir, Monsieur.



    J’amènerai mon petit ami.



    -Quoi?



    Pourquoi voulez vous

    Amener votre petit ami?



    -Au cas ou votre femme

    Voudrait s’amuser aussi…









    *7*





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Deux chefs d’entreprise

    Discutent:



    -Dis moi,

    Comment fais tu

    Pour tous tes employés

    Arrivent toujours

    À l’heure au boulot?



    -C’est très simple:



    J’ai quarante employés

    Et seulement

    Vingt places de parking.











    *8*





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Le patron

    D’une petite entreprise

    Convoque son comptable

    Dans son bureau.



    -Martin,

    Il manque

    Quatre cents €uros

    Dans la boite

    Ou se trouve l’argent liquide.



    Or,

    Seules deux personnes

    Possèdent la clé

    De cette boite:



    Vous et moi.



    -Bon,

    Voila ce que je vous propose, Patron:



    On remet

    Deux cents €uros chacun

    Et on n’en parle plus.










    16 commentaires
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    ^01^

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un cow boys

    entre dans un bar

    et crie au barman:

     

    - Quel est le saligaud

    qui a peint

    mon cheval en jaune?!

     

    C'est alors

    qu'un grand costaud,

    1 m 95 pour 115 kg,

    se lève:

     

    - C'est moi le saligaud,

    il y a un problème?

     

    - Oh, non...

     

    Je voulais juste savoir

    quand vous alliez passer

    la deuxième couche...

     

     

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune fille

    arrive à l’hôpital et se rend

    dans la chambre

    d'un homme couvert

    de plâtre de la tète aux pieds.

     

    Elle lui apporte

    un bouquet de fleurs.

     

    Elle demande

    à l'infirmière de service:

     

    - On peut lui parler?

     

    - Oui, oui, il est conscient.

     

    La fille s'approche

    alors du Monsieur,

    dépose le gros bouquet

    de fleurs à coté de lui,

    et lui dit:

     

    - Alors,

    mon permis, je l'ai?

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A Londres,

    un banquier de la City,

    chapeau melon

    et costume sombre,

    rencontre un punk

    à crête rouge.

     

    Le punk d'un air de mépris:

     

    - Vous, vous n'avez

    jamais rien fait

    d’excentrique dans votre

    petite vie bien sage.

     

    Le banquier:

     

    - A vrai dire,

    jeune homme, une fois,

    j'ai follement aimé

    un perroquet

    et je me demandais

    justement si vous

    ne pourriez pas

    être mon fils...

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un député reproche

    l'un de ses opposants:

     

    -Depuis trois ans

    que vous siégez parmi nous,

    je ne vous ai jamais vu

    ouvrir la bouche.

     

    -Ah, pardon!

     

    Je l'ai ouverte

    au moins une fois,

    lors de chacune

    De vos interventions...

     

    Pour bailler!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une mère de famille

    particulièrement radine

    annonce

    à son petit garçon:

     

    - Si tu as

    des bonnes notes à l'école,

    je te montrerai la photo

    d'un enfant qui s'amuse

    à Disney Land!

     

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jolie petite

    antenne de télévision

    est tombée amoureuse

    d'un paratonnerre.

     

    Elle lui murmure:

     

    « Dis tu crois, toi,

    au coup de foudre?»

     

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au beau milieu

    de l'Atlantique Nord,

    un chalutier vient

    de faire naufrage.

     

    Dérivant à bord

    de leur canot de sauvetage,

    les marins commencent

    à crever de froid,

    de faim et de soif lorsqu'un

    gigantesque paquebot

    les repère enfin...

     

    Le commandant

    du paquebot à son équipage:

     

    Faites vite,

    montez les naufragés à bord

    et donnez leur à boire,

    à manger et de quoi

    se réchauffer.

     

    Quand tous les pécheurs

    sont à bord du paquebot,

    le commandant les accueille:

     

    - Vous avez de la chance

    que notre bateau passait par là,

    je vous souhaite la bienvenue

    à bord du TITANIC!

     

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Écoute,

    dit la maman

    à sa petite fille,

    si tu es sage,

    tu iras au ciel,

    mais si tu n'es pas sage,

    tu iras en enfer.

     

    - Et qu'est ce

    que je dois faire pour

    aller au cirque?

     

     

     

     

     

     

     

     

    LE PASSAGE DE TEMOIN:   D   01/01/2020

     

     

    LE PASSAGE DE TEMOIN:   D   01/01/2020

     

     

    BONS VŒUX  A TOUS

     

     

    Santé - Prospérité - Bonheur

     

     

     

     J-G-R-C- 2019

     

     

     

     

     

     

     


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    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

    Consulte un psychiatre :

     

    -Docteur,

    Aidez moi,

    Je ne cesse pas de rêver

    Que je suis un champ de blé.

     

    -C’est effectivement bizarre,

    Mais nous allons vous soigner.

     

    Cela vous coûtera

    100 €uros par séance.

     

    Mais, docteur

    Vous n’avez pas compris.

     

    Je viens de vous dire

    Que j’étais un champ de blé.

     

    -Et alors ?

     

    -Nous sommes en août :

    Je suis complètement fauché !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Deux médecins

    Discutent dans le couloir

    D’un hôpital :

     

    -Est-ce que tu as dit

     À l’agent du fisc

    De la chambre 56

     Qu’il allait mourir ?

     

    -Bien sur

    Que je lui ai dit,

    Répond l’autre.

     

    Mince, c’est dommage.

    Je voulais être le premier

    À le lui dire.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

    Se rend chez le dentiste.

     

    Ce dernier l’examine

    Et lui fait remarquer :

     

    -Toutes vos dents

    Sont en or !

     

    Justement,

    Répond le patient,

    J’aimerais que vous installiez

    Une alarme…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Tarzan fait les cent pas

     

    Dans la salle d’attente

     

    De la maternité

     

    Ou sa petite amie,

     

    Jane est en train d’accoucher.

     

    Il s’impatiente.

     

    Une infirmière sort

     

     De la salle de travail.

     

    Il se précipite vers elle

     

    Et l’interroge :

     

    -Alors,

     

    C’est un garçon

     

    Ou une fille ?

     

     

    On ne sait pas,

     

    Nous n’avons pas

     

     Encore réussi à l’attraper !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Chez le dentiste,

     

    Une jeune fille s’installe

     

    Pour la consultation

     

    Et dit au spécialiste :

     

    -Bonjour docteur,

     

    Je viens pour me faire

     

     Retirer une dent,

     

    Mais j’ai peur !

     

    Vous savez,

     

    Je préférerais encore

     

     Avoir un bébé !

     

    Le dentiste s’interrompt :

     

    -Pas de problème

     

    Mademoiselle,

     

    J’ai juste

     

    La position du fauteuil

     

    À changer :

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    -Docteur,

     

    C’est la première fois

     

    Que je mange des huîtres

     

    Et ça ma donné d’horribles

     

    Douleurs d’estomac…

     

    -Elles ne devaient

     

    Pas être fraîches !

     

    Vous auriez du sentir

     

    L’odeur en les ouvrant…

     

    -Ah,

     

    Parce qu’il fallait les ouvrir ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    Une brève

     

     

     

     

    La grande différence

     

     entre le sexe

     

     contre de l’argent

     

     et le sexe gratuit.

     

     

    C’est que le sexe

     

     contre de l’argent

     

     

    coute toujours

     

     moins cher au final.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     D  26/12/2016

     

     


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        - JOYEUX  NOEL -           - BON   REVEILLON -    

     

     




     

     

     


    Vert noel,


    Blanches ques.














    Quand noel



    est sans lune,


    De cent brebis



    il n'en demeure



    qu'une.















    Un mois avant



    et après noel,


    L'hiver se montre



    plus cruel.















    Noël



    au balcon,


    Pâques 



    aux tisons.















    Noel humide,


    Greniers



    et tombeaux



    vides.















    Quand Noël



    est étoilé,


    Force paille





    guère de blé.















    Noel



    un samedi,


    An



    où tout



    le monde mendie.















    Noel



    un mardi,


    Mauvais



    pour les semis.













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