•  

     

     

    -1-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Un professeur de philosophie

     

    pose un dilemme a un élève;

     

     

    -Vous trouvez dans la rue

     

    deux sacs:

     

     

    L'un contient

     

    de l'argent,

     

    l'autre de l'intelligence,

     

    lequel choisissez vous?

     

     

    - Le sac d'argent.

     

     

    - Moi, a votre place,

     

    j'aurai pris le sac

     

    contenant l'intelligence.

     

     

    - Ça ne m'étonne pas,

     

    répond l'élève,

     

    les gens prennent toujours

     

    ce qu'ils n'ont pas.

     

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Après la lecture

    du bulletin de notes

    de Toto,

    sa maman s'interroge

    sur la chute vertigineuse

    de ses résultats:

     

     

    - Mais Toto,

    pourquoi les notes

    sont devenues si mauvaises?

     

     

    Parce que ma voisine

    a changé de place!

     

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Un professeur de chimie

     

    inscrit la formule

     

    H N 0 3

     

    sur le tableau.

     

    Il demande ensuite à un élève:

     

    - Que signifie cette formule?

     

    - Heu,

     

    je l'ai sur le bout de la langue,

     

    Monsieur...

     

    Crachez le tout de suite,

     

    c'est de l'acide citrique!

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La prof est debout

    devant la classe et écrit

    un exercice au tableau.



    Sur ce, le petit Paul crie:



    Mlle vous avez des poils

    sous le bras droit !!!



    Furieuse la prof renvoie

    Paul à la maison

    pour le reste de la journée...





    Le lendemain,

    la prof pousse

    le tableau du bras gauche

    et Paul s'écrie:



    Mlle vous avez aussi

    des poils sous l'autre bras,

    là dessus Paul se retrouve

    à la maison

    pour le restant de la semaine.





    Le lundi,

    la prof un rien énervées

    laisse tomber la craie.



    En la ramassant

    elle entend Paul crier!

    Salut tout le monde,

    avec ce que je viens de voir,

    on se reverra après les vacances !!!

     

     

     

    -5-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    a donné une rédaction

    à faire à ses élèves

    sur le thème:

     

    « Racontez vos vacances

    avec votre

    animal de compagnie.»

     

    Quelques jours plus tard,

    la maîtresse  

    demande à Toto:

     

    - Toto,

    peux tu m'expliquer

    pourquoi tu as fait

    exactement

    la meme rédaction

    que ton frère!

     

    - Ben,

    M'dame,

    répond Toto,

    c'est simple à expliquer:

     

    Nous avons

    le meme chat

    avec mon frère

    et il a passé

    les vacances avec nous.

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Une maman

    ouvre doucement

    la porte de la chambre

    de son fils pour le réveiller:

     

    - Allez, debout!

     

    C'est l'heure d'aller à l'école!

     

    - Oh, non, Maman!

     

    Je ne veux pas y aller!

     

    - Mais mon petit,

    tu n'as pas le choix,

    c'est toi le professeur!

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

     

    Après

    les épreuves du bac,

    un jeune garçon

    rentre chez lui.

     

    Son père,

    un gangster notoire,

    lui demande:

     

    - Alors, le bac,

    c'était comment?

     

    - Tu peux être fier

    de moi, papa:

     

    - Ça a marché?

     

     

    - Super!

     

    Ils m'ont interrogé,

    pendant deux heures,

    mais je n'ai rien dit!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    L'institutrice

    interroge la classe:

     

    - Comment s'appelle

    la femelle du lapin?

     

    - La lapine, m'dame

     

    - Comment s'appelle

    la femelle du hibou?

     

    - La chouette, m'dame!

     

    - Comment s'appelle

    la femelle du hamster?

     

    Toto:

     

    -Hamsterdam, m'dame:

     

     

     

     

     

     

     


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    -1-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    La maîtresse

    demande:

     

    - Quel est le futur

    de «je baille»?

     

    - Je dors!

     

     

    -2-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    Que fait

    un crocodile

    quant il rencontre

    une superbe femelle?

     

    -

    -

    -

     

    - Il Lacoste!

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Pourquoi,

    lorsqu'un

    bateau coule,

    crie t on:

     

    «Les femmes

    et les enfants

    d'abord?»

     

    -

     

    -

     

    -

     

    - Parce qu'après,

    les requins

    n'ont plus faim!

     

     

     



    -4-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Comment

    met on un éléphant

    dans son frigo

    en trois mouvements?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    .

     

    - On ouvre le frigo.

     

    - On met l'éléphant

    dedans.

     

    On referme la porte.

     

     

    -*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

     

    Comment

    met on une girafe

    dans un frigo

    en quatre mouvements?

     

     

     

    - On ouvre le frigo.

     

    - On retire l'éléphant.

     

    - On met la girafe.

     

    - On referme la porte.

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    Une pomme est rouge,

    jaune et verte.

     

    - Comment

    l'appelle -t-on?

    -

     

    -

     

    -

     

    .

     

    - On la pèle

    avec un couteau.

     

     

    -6-

     

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    - A quoi

    reconnaît on

    un kangourou

    fatigué?

    -

     

    -

     

    -

     

    .

     

    - Il a des poches

    sous les yeux.

     

     

     

    -7-

     

     

     

    DEVINETTE







    A quoi voit on

    qu'un éléphant

    est rentré

    dans le frigo? 

    -

    -

    -

    Aux traces de pas

    qu'il a laissée

    dans le beurre!







     

    -8-

     

     

     

    DEVINETTE







    Qui est ce

    qui tourne la tête

    avant de pleurer? 





    - Le robinet!












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    -1-

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

     

     

    Un jeune homme

     

    Se confesse:

     

    -Mon père,

     

    J’ai commis

     

    Le péché de chair.

     

    -Avec qui mon fils?

     

    -Je ne peux pas

     

    Vous le dire.

     

    -Je vais vous aidez,

     

    Mon fils.

     

    Etais ce avec la bouchère,

     

    L’épicière ou

     

    La soubrette du notaire?

     

    -Je ne peux rien vous dire,

     

    Mon père.

     

    Je préfère partir.

     

    En sortant,

     

    Il rencontre un ami:

     

    -D’où viens tu?

     

    -De confesse.

     

    Je n’ai pas obtenu

     

    L’absolution,

     

    Mais j’ai eu

     

    Trois bonnes adresses!

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

    Un prêtre, un pasteur

    Et un rabbin se voient

    Poser la même question:

     

    «Quand commence la vie?»

     

    -A la conception,

    Répond le prêtre.

     

    -A la naissance,

    Dit le pasteur.

     

    -Quand la maison est payée

    Et que les enfants

    Sont mariés,

    Répond le rabbin.

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

    Dans une

    Institution catholique,

    Les religieuses

    Préparent le gouter des enfants.

     

    Sur une longue table,

    Elles disposent

    De jolies pommes.

     

    Dessus,

    Elles ont placé un mot

    Où il est écrit;

     

    « N’en prenez

    Qu’une chacun

    Dieu vous surveille.»

     

    Un peu plus loin,

    Elles mettent

    Une corbeille de gateaux.

     

    Une main d’enfant a déposé

    Un papier ou il est noté:

     

    «Ici, prenez en tant

    Que vous voulez,

    Dieu

    Surveille les pommes!»

     

     

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

    Un curé de campagne

    Répare la clôture

    Qui entoure le presbytère.

     

    Il a un gros marteau

    Et il plante un piquet.

     

    Un gamin

    L’observe sans rien dire…

     

    -Pourquoi me regardes tu?

     

    Demande le curé au gamin.

     

    -J’aimerais savoir

    Ce que dit un curé

    Quand il se donne

    Un coup de marteau

    Sur les doigts…

     

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

    Une jeune fille se confesse

    Auprès du prêtre,

    Un peu sourd,

    De la paroisse.

     

    -Mon père, j’ai péché…

     

    J’ai commis

    Le péché de chair…

     

    -Quoi?

     

    Parle haut ma fille!

     

    Non, père, par le bas…

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

    Un curé

    s'assure qu'un petit garçon

    fait bien sa prière

    tous les soirs.

     

    Ce dernier lui répond:

     

    - Moi, non,

    mais ma mère,

    oui!

     

    Je l'entends dire:

    «Merci mon dieu,

    cet enfant dort enfin»

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

    Un prêtre fait passer

    Son examen prénuptial

    A une future mariée

     

    Pour connaître

    L'étendue de sa foi,

    Il lui demande:

     

    -Ma fille,qui était

    Le premier homme?

     

    Monsieur le curé,

    Ma vie privée

    Ne vous regarde pas!

     

     

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

    A la fin

    du mariage religieux,

    le marié demande

    au prêtre quel don

    il peut faire à l'église.

     

    Le curé, lui répond:

     

    - En fait,

    plus la mariée est jolie,

    plus c'est cher!

     

    L'homme

    regarde sa femme

    et sort de sa poche

    un Euro.

     

    Le prêtre:

     

    Attendez,

    je vous rend la monnaie.

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE  DE  RELIGION      D   23/04/2020 

     

     

     


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  • *1*







    Deux mains

    Qui se cherchent

    C’est assez pour

    Le toit de demain.


    André BRETON













    *2*









    La langue ment

    À la parole

    Et la parole

    À la pensée.


    Adam Mickiewicz







    *3*







    L'armée

    Est une nation dans la nation

    : C’est un vice de nos temps.


    VIGNY Alfred









    *4*





    Il ne faut avoir

    aucun regret

    pour le passé,

    aucun remords

    pour le présent,

    et une confiance

    inébranlable pour l'avenir.

     

     

    Jean Jaurès









    *5*







    Les hommes

    qui, par leurs sentiments,

     appartiennent au passé et,

    par leurs pensées à l'avenir,

    trouvent difficilement

    place dans le présent.


    Louis BONALD (vicomte de)









    *6*







    "Le bien et le mal

    doivent leur origine

    à l'abus de quelques erreurs."


    ELUARD (Eugène GRINDEL, dit Paul)









    *7*







    " L'âme vile

    est enflée d'orgueil

    dans la prospérité

    et abattue dans l'adversité. "


    Epicure









    *8*







    Je méprise profondément

    ceux qui aiment marcher

    en rangs sur une musique:

    ce ne peut être

    que par erreur

    qu'ils ont reçu un cerveau;

    une moelle épinière

    leur suffirait amplement.


    Albert EINSTEIN









     

     





    REGARD SUR LE PASSE  2009  A - L - P    D   18/04/2020







    FESTIVAL PHOTO

    DE LA GACILLY 56200





    LA 17 e EDITION CONFIRMEE



    DEBUT RETARDE

    MAIS ASSURE





    Parrallèlement,

    «les laboratoires sont à l'arret,

    avec des équipes en chomages partiels,

    en difficulté d'approvisionnement

    en matière première».



    Ce qui fait que le montage

    des expositions seront perturbé.



    «Nous le ferons dès que nous pourrons.



    Nous n'annonçons donc pas de date d'ouverture officielle,

    qui sera probablement décalée dans le temps»



    Par rapport aux années précédentes,

    l'affaire de quelques jours tout au plus.



    «Mais le festival

    sera bien là cet été.

    On s'engage à faire réver!»



    extrait d'un article DU 08/04 n° 2306

    du journal Les Infos REDON - PLOERMEL















     



     

     

     

     

     




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  •  

     

    *1*

     

     

     

    Service

     

    COMMERCE

     

     

     

    Une dame

    entre dans une boucherie

    et découvre, très surprise,

    un écriteau:

     

    «Viande de mauvaise qualité»

     

    Affolée, elle veut quitter

    la boutique,

    mais le boucher

    la rattrape par le bras

    et lui dit à voix basse:

     

     

     

     

    Ne faites pas attention

    a l'écriteau, Madame,

    c'est pour les mouches!

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    Chez le droguiste:

     

    -Bonjour,

    je voudrais un insecticide.

     

    - Bien, Monsieur.

     

    pour insectes

    rampants ou volants?

     

    - Non

    c'est pour moi...

     

    J'ai le cafard.

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    Un internaute

    Dit à sa femme:

     

    -J'ai fait l'affaire du siècle!

     

    J'ai vendu le chien sur le net.

     

    -Quoi?

    Tu as vendu Médor?

     

    -Oui.

     

    Tu sais combien?

     

    Un million d'€uros!

     

    -Alors là, chapeau!

     

    Mais comment

    As tu fait?

     

    -Je l'ai échangé

    Contre deux chats

    A 500000 €uros...

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un paysan

    vend des graines

    sur un marché.

     

    Arrive un touriste.

     

    - C'est pourquoi,

    ces graines?

     

     

     

    - Elles rendent

    très intelligent.

     

    Le touriste

    en prend dix

    pour cent euros.

     

    Il revient le lendemain,

    furieux.

     

    - Escroc!

     

     

     

    Elles ne font rien

    vos graines.

     

    Pour cent euros,

    j'aurai pu en avoir

    cent kilos.

     

    Le vieux paysan:

     

    - Vous voyez,

    ça commence

    à faire effet.

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un homme

    très distingué,

    amateur d'art,

    entre chez un

    marchand de tableau:

     

    - Je voudrais quelque chose

    pour ma salle à manger.

     

    Il faut que ce soit

    de bon goût,

    pas trop cher et,

    de préférence, a l'huile.

     

    - Je comprends,

    répond le galeriste.

     

    Vous recherchez

    une boite de sardines...

     

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

    Un vendeur de journaux

    parcourt les rues en criant:

     

    - Une astucieuse escroquerie:

    Trente sept victimes!

     

    Alléché par cette annonce,

    un promeneur l'arrete

    et lui achète un exemplaire.

     

    Aussitot, le porteur de journaux

    reprend son chemin,

    en criant:

     

     

     

    - Une astucieuse escroquerie:

    trente huit victimes!

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Dans un magasin de chaussures:

     

    - Bonjour,

    je voudrais cette paire

    de mocassin, taille 37...

     

    - Bien sur, Monsieur,

    voulez vous un paquet cadeau?

     

    - Non, c'est pour moi.

     

    - Je suis désolé,

    mais a vue d'oeil,

    vous devez chausser

    au minimum du 43...

     

    - E coutez, aujourd'hui,

    j’ai perdu mon boulot,

    mon fils a raté ses examens

    et ma femme ma plaqué!

     

    Alors,

    le seul plaisir qu'il me reste,

    c'est d'oter mes chaussures

    à la fin de la journée...

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    Un homme

    chez le libraire:

     

    - Bonjour, monsieur,

    je voudrais acheter

    un livre...

     

    - Vous cherchez

    un ouvrage sérieux

    ou quelque chose

    de plus léger?

     

    - Peu importe

    je suis venu en voiture.

     

     

     

     

     

     

     


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  • # 1 #





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL





    - Elle est passée

    ou la directrice,

    demande

    une employée de banque

    à sa collègue?



    - T'est pas au courant?



    Elle est morte subitement,

    il y a quinze jours.



    Quand elle est

    tombée à terre,

    elle m'a fait

    une de ces peurs:



    Sur l'instant,

    j'ai cru

    qu'il s'agissait

    d'un simple

    étourdissement...









    # 2 #





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL





    - Je suis très satisfait

    de ton travail...



    - Chef, vous aviez dit

    que vous m'augmenteriez

    si vous étiez

    satisfait de moi!



    - Exact, mais

    je n'ai jamais

    été satisfait de

    quelqu'un qui demande

    une augmentation.













    # 3 #







    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL





    Excédée par l'incompétence

    de sa cuisinière,

    une riche aristocrate

    la congédie.



    La cuisinière

    quitte la maison.



    Sur le pas de la porte,

    elle s’arrête

    et lance une pièce

    au chien qui dormait

    sur le paillasson.



    Son ex patronne

    s'énerve:



    - Qu'est ce que c'est encore?



    - Il l'a bien mérité.



    Depuis trois semaines,

    c'est lui

    qui nettoyait la vaisselle.











    # 4 #





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL





    Le directeur,

    très mécontent,

    s'adresse à la secrétaire:



    - Madame,

    c'est la quatrième fois

    que vous arrivez en retard

    cette semaine!



    Qu'en concluez vous?



    - Ben...



    Qu'on est jeudi.









    # 5 #









    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Deux collègues de travail

    qui se détestent:



    - J'ai croisé ta femme,

    mais elle ne m'a pas vu.



    - Je sais elle me l'a dit.













    # 6 #







    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Le patron

    D’une petite entreprise

    Convoque son comptable

    Dans son bureau.



    -Martin,

    Il manque

    Quatre cents €uros

    Dans la boite

    Ou se trouve l’argent liquide.



    Or,

    Seules deux personnes

    Possèdent la clé

    De cette boite:



    Vous et moi.



    -Bon,

    Voila ce que je vous propose, Patron:



    On remet

    Deux cents €uros chacun

    Et on n’en parle plus.









    # 7 #





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Un patron convoque

    L’un de ses employés:



    -Croyez vous

    En une vie après la mort?



    -Bien sur que non!

    Il n’en n’existe aucune preuve.



    -Si, il y en a une,

    Maintenant.



    Hier, vous n’êtes pas venu

    Au travail pour assister

    A l’enterrement de votre oncle.



    Et pourtant,

    Dans la soirée,

    Il est venu ici

    Vous cherchez!













    # 8 #





    HISTOIRE

    DE

    RELATION

    AU TRAVAIL







    Une assistante de direction

    Arrive au travail

    Avec un œil au beurre noir.



    -Qu’est ce qui t’est arrivé?



    lui demande sa collègue.



    -C’est la femme du patron…



    -La femme du patron!



    Mais je croyais

    Qu’elle était en voyage!



    Nous aussi,

    On le croyait…












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  •  

     

     



    PROVERBE DE BRETAGNE:   D   13/04/2020

     

     

    1



    Pour faire



    un bon ménage,



    il faut que



    la mère soit



    plus âgée



    que le père.

     

     

     

     

    proverbe breton





    2 



    Bout du soc,



    bout du sein,



    par eux deux



    nous vivons.





    Proverbe breton 

    3 

     

     

    Le vent du midi



    amène



    force pluie.





     proverbe breton 





    4 



    Chien 

     

    sans queue



    et 

     

    chat sans oreille

     

    ne sont bons

      

     

    QUE pour manger.

     



    proverbe breton

     

    PROVERBE DE BRETAGNE:   D   13/04/2020

     

    5 



    Ô Bretagne !

     

     

    ô très beau pays !

     

     

    Bois au milieu,

     

    mer à L'ENTOUR!

     



    proverbe breton



    6 



    Pauvreté



    n'est pas



    un péché, 



    mieux vaut



    cependant



    la cacher.

     



    proverbe breton



    7

     

    Quand le 

     

    pauvre viendra

     

    à votre porte, 

     

    si vous 

     

    ne donnez pas

     

    parlez-lui poliment.

     

     

    proverbes bretons  

     

     

    8 



     

    Le navire 

     

    qui n'obéit pas

     

    au gouvernail

     

    devra obéir 

     

    aux écueils.

     

     

     proverbes bretons





     

    PROVERBE DE BRETAGNE:   D   13/04/2020

     



    PROVERBES DE BRETAGNE:   D   13/04/2020




    CONCERNE LE BLOG

    AVEC LA PHOTO

    SUITE A CETTE PERIODE

    DE CONFINEMENT



    MES PROCHAINS ARTICLES CONCERNERONT DES REDIFUSIONS

    DES ANNEES ANTERIEURES....



    QUAND AU

    FESTIVAL PHOTO

    DE LA GACILLY DU 1 JUIN

    AU 30 SEPTEMBRE



    AUCUNE DECISION

    POUR L'INSTANT

    COMME POUR LA FETE

    DES FLEURS DE DEBUT JUIN



    MERCI DE VOTRE COMPREHENSION





     

    VACANCES: PRAZ SUR ARLY 74  LES SAISIES  1/2  R D   10/04/2020   D   01/10/2013

     




     

     

     

     


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