•  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un volcan

     

    déménage

     

    à coté d'une colline

     

    et lui demande:

     

    «Ça' ne te dérange

     

    pas si je fume?»

     

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un cortège funèbre

     

    passe dans la rue

     

    principale du village.

     

    Un passant

     

    y reconnaît un

     

    de ces vieux amis.

     

    Il le rejoint

     

    et lui demande:

     

    -Çà va, toi? 

     

     Et ta femme?

     

    -Comme tu vois,

     

    tout doucement...

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    En balade dans un parc,

     

    un petit garçon

     

    demande à sa maman:

     

    -Dis Maman...

     

    C'est vrai

     

    que je suis né

     

    dans un chou?

     

    -Heu, oui..

     

    -Et dis Maman...

     

    C'est aussi vrai

     

    que ma petite sœur

     

    est née dans une rose?

     

    -Mais oui,

     

    mon chéri c'est ça!

     

    -Mais alors...

     

    Avec papa,

     

    vous ne faites l'amour

     

    que dans le jardin?

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un mendiant

     

    raconte à un autre:

     

    Hie, a la sortie

     

    d'un music-hall,

     

    un prestidigitateur

     

    a déposé un billet

     

    de cinq cents €uros

     

    dans le chapeau

     

    que le lui tendais.

     

    -Tu as dû être content!

     

    - Pas tellement

     

    parce que quand

     

    j'ai fouillé dans

     

    mon chapeau pour

     

    prendre ce billet,

     

    il en est sorti

     

    une colombe.

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Dans un train

     

    les voyageurs s'ennuient.

     

    L'un d'eux

     

    propose de raconter

     

    des histoires drôles

     

    pour passer le temps.

     

    -J'en connais une bonne...

     

    -C'est un Suisse qui...

     

    Son voisin se lève aussitôt

     

    en protestant:

     

    - Ah, non Monsieur!

     

    Je suis Suisse!

     

    Et l'autre:

     

    -C'est pas grave,

     

    je vais la raconter

     

    lentement.

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Toto garde

     

    son petit frère

     

    qui vient de naître.

     

    -Arrive une amie

     

    de la famille.

     

    -Comme il est beau.

     

    Et ça lui fait quel age?

     

    -Quinze jours,

     

    répond Toto.

     

    -Et comment

     

    s'appelle t il?

     

    -Ben ça

     

    on ne sait pas ,

     

    il ne parle pas encore!

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune fille

     

    se plaint a son amie:

     

    -A tous

     

    nos rendez vous.

     

    Il m'offre

     

    des fleurs fanées.

     

     

    - Eh bien,

     

    essaye d'arriver

     

    à l'heure...

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Dans un

     

    pensionnat de fakirs,

     

    un des pensionnaires

     

    arrive avec

     

    un énorme sac

     

    de clous.

     

    Un autre s'écrie:

     

    -Super!

     

    Ce soir,

     

    on va faire

     

    une bataille

     

    de polochons!

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • EDITION DE LA

     

    SEMAINE 42

     

    Du ciel de jour ou de nuit



     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     



     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     



     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     



     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     



     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     



     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     







    Prise de vue



    A P N SAMSUNG S T 66







     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     

    i

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     

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    CIEL DE JOUR OU DE NUIT:  Semaine 42   D  18-10-2020

     

     

     

     


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  • -1-





    Le peu parler

    Est d'or,
    Le trop parler

    Est boue.









    -2-





    Écoute

    Avant de parler,

    Et peut-être

    Verras-tu

    Qu’il faut te taire.









    -3-

     

     

    Qui parle beaucoup,

    doit dire des sottises.







    -4-




    Parler est bien,

    mais faire

    est encore mieux.







    -5-





    L'oisiveté

    Est mère de tous

    Les vices.









    -6-






    Quand d'autrui

    Parler tu voudras,


    Regarde-toi

    Et te tairas.









    -7-







    Bon ouvrier

    Se sert de tous

    les outils.









    -8-







    C'est pain béni,

    qu'escroquer

    un avare.
















    11 commentaires
  •  

     

    1

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Une jeune fille

    se plaint à son amie:

     

    A tous

    nos rendez vous,

    il m'offre

    des fleurs fanées.

     

    - Eh bien,

    essaie d'arriver

    à l'heure...

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Un mari

    est exaspéré:

     

    - En voilà assez!

     

    J'en ai marre.

     

    On n'a jamais réussi

    à se mettre d'accord

    en vingt ans

    de mariage.

     

    - Vingt et un an,

    répond sa femme

    doucement.

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une femme et son mari

    se racontent leurs reves:

     

    - J'ai roulé

    toute la nuit à vélo.

     

    Le mari:

     

    - Moi,

    j'ai révé

    que je partait faire

    un beau voyage.

     

    - Avec moi?

     

    - Non,

    tu étais partie

    à vélo.

     

     

     

     

    4

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Pour leurs vingt ans

    de mariage,

    un homme offre

    à sa femme une concession

    dans un cimetière:

     

    - C'est pour plus tard...

     

     

     

    Une année passe:

     

     

    - Mon amour,

    c'est notre vingt et unième

    anniversaire de mariage!

     

    - Tu m'as acheté

    un cadeau?

     

     

     

    - Bah,

    tu t'es pas servi de celui

    que je t'ai offert

    l'an dernier!

     

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    - Mamie,

    c'est quoi

    un amant?

     

    - Heu...

     

    Un amant,

    c'est un Monsieur qui...

     

    Oh mon Dieu...

     

    Oh! La la!

     

    La mamie se précipite

    soudain

    vers une armoire

    ouvre la porte...

     

    Et un squelette

    tombe par terre!

     

     

     

     

     

    6

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Deus dames

    très chic discutent

    dans un salon de thé.

     

    - Mais comment fais tu

    pour convaincre ton mari

    de t'offrir aussi souvent

    tous ces luxueux cadeaux?

     

    - Oh, mais ce n'est pas lui

    qui me les offre...

     

    - Tu as un amant?

     

    - Pas du tout,

    je me les achète

    moi meme.

     

    - Ah... et l'argent?

     

    - Oh, ça c'est facile.

     

    Un jour sur deux,

    je dis à mon mari

    que je rentre

    chez ma mère.

     

    A chaque fois,

    il me donne l'argent

    du billet d'avion.

     

     

     

     

    7

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    - Alors,

    avec ton mari,

    ça s'arrange?

     

     

    - Tu parles...

     

     

    Hier soir,

    j'avais mis

     

    une jolie nuisette

    noire et un masque.

     

    Il est rentré,

     

    - Il m'a fait:

     

     

    «Et Zorro!

    Qu'est ce qu'on a

     

    à dîner?»

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    à sa femme:

     

    - Je suis vraiment fier

    de mon chien,

    il est très intelligent.

     

    Parfois,

    j'ai l'impression

    qu'il en connaît

    autant que moi!

     

    Sa femme,

    en soupirant:

     

    - Et tu prends ça

    pour une preuve

    d'intelligence?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


    11 commentaires
  •  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Une horrible sorcière

    explique à

    une autre sorcière:

     

     

    - J'ai mis

    mon crapaud

    dans la baignoire,

    il y est plus heureux.

     

    - Ah, bon...

     

    Et quand

    tu veux prendre

    un bain?

     

    - Il ferme les yeux.

     

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un vieux fermier

    demande à son voisin:

     

    - Qu'est ce que tu

    avais donné à ton cheval

    quand il était tombé malade?

     

    - De la térébenthine.

     

    Une semaine plus tard:

     

    - J'ai fait comme toi,

    j'ai donné de la térébenthine

    à mon cheval,

    et il est mort!

     

    - Ah, bon?

     

    Le tien aussi?

     

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Deux types

    discutent au comptoir.

     

    - Tu te rend compte,

    il faut trois moutons

    pour faire

    un pull en laine!

     

    - J'ignorais

    que les moutons

    savaient tricoter...

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un jardin public,

    un Monsieur prévient

    une vieille dame

    qui allait s'asseoir

    sur un banc!

     

    - Attention, Madame!

     

    On vient de le repeindre.

     

    La dame

    se laisse tomber

    sur le banc

    et parce qu'elle

    n'a pas entendu

    ce que lui a dit

    le Monsieur:

     

    - Comment?

     

    Demande t elle.

     

    - En gris.

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un indien se présente

    à la mairie et demande

    à changer de nom.

     

    - Pour quelle raison

    lui demande l'employé?

     

    - Je m'appelle

    Train - Qui – Siffle -

    Au – Petit - Matin – Dans -

    La – Plaine – Verdoyante,

    répond l'indien.

     

    - Et comment aimeriez vous

    vous appelez?

     

     

    Tchou – Tchou!

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un homme

    rentre chez le libraire:

     

    - Bonjour,

    je voudrais un livre...

     

    - Certaiment, Mosieur.

     

    Vous recherchez

    un ouvrage sérieux

    ou quelque chose

    de plus léger?

     

    Peu importe,

    je suis venu en voiture.

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    - Moi,

    dit un gars,

    je n'ai pas couché

    avec ma femme

    avant le mariage!

     

    Et toi?

     

    - Moi?

     

    Attends

    que je réfléchisse,

    rappelle moi

    son nom

    de jeune fille.

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Dans le train,

    le contrôleur s'adresse

    à une vieille dame:

     

    Je suis désolé,

    Madame,

    votre billet

    est pour Paris.

     

    Or, ce train

    va à Toulouse.

     

    C'est ennuyeux,

    et ça lui arrive souvent,

    au chauffeur,

    de se tromper comme ça?

     

     

     

     

     


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    PROVERBES DE BRETAGNE:   D    05/10/2020

     

     

    1





    Celui

     

     

    qui ne risque

     

     

    rien

     

     

    ne perd

     

     

    ni ne

     

     

    gagne.





     proverbe breton 



    2 







    Quand

     

     

    bourdonne

     

     

    votre oreille

     

     

     

    gauche

     

     

    Grand éloge

     

     

    de vous on fait.

     

     

    Quand bourdonne

     

     

    votre

     

     

    oreille droite

     

     

    Votre éloge

     

     

     

    est mis de

     

     

    côté.





    proverbe breton

    3 



     

     

    C’est à l’œuvre

     

    que l’on

     

    reconnaît

     

     

    celui qui a

     

    du métier.





    proverbe breton 

    4 



     

     

    Quand

     

     

    les mouettes

     

     

    ont pied,

     

     

    il est temps

     

     

    de virer.

     

     

     

     

     

    proverbe breton

     



     

     

    PROVERBES DE BRETAGNE:   D    05/10/2020

     

     



    5 



     

     

     

    «Qui vient

     

     

    chez les Bretons,

     

    respecte

     

     

    leurs traditions.



     

     

    proverbe breton



     

     

     

     

    6 



     

     

     

    D 'échelon

     

     

    en échelon,

     

     

    on grimpe

     

     

    à l’échelle.



     

     

     

    proverbe breton

     

     

     

     

     

    7 





     

     

    Cent pays,

     

     

    cent usages.

     





     

     

    proverbe breton

     

     

     

     

     

    8 





    Entre

     

     

    le vieillard

     

     

    et l’enfant,

     

     

    il n’y a

     

     

    que la vie.



    Et la vie

     

     

    est si peu !



     



    proverbes bretons











     

     

    PROVERBES DE BRETAGNE:   D    05/10/2020

     

     




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    # 1 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Didier dit à Julie:

     

    - Mon prof

    de math est nul.

     

    - Comment ça

     

    - Il a dit

    au directeur

    que je lui posais

    des problèmes...

     

     

     

     

    # 2 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    La maman de Toto,

    complètement désespérée,

    va voir l'instituteur:

     

    - Mais enfin,

    pourquoi mon fils

    a t il toujours

    des zéro?

     

    - C'est très simple,

    Madame,

    parce qu'il n'y a pas

    de note en dessous!

     

     

     

     

     

    # 3 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Comment

    a été ta journée,

    mon poussin?

     

     

     

    - C'était

    Vraiment cool,

    maman!

     

    Aujourd'hui,

    à l'école on a fait

    des explosifs!

     

    Épinards

    et chocolat en dessert!

     

    - Oh, ils en font

    des trucs à l'école

    de nos jours.

     

    Et qu'est ce

    que tu vas faire demain?

     

    - Qelle école?

     

     

     

     

     

    # 4 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Deux enfants

    passent devant

    un panneau:

     

    «Ralentir ,école»

     

    - Tu te rends compte!

     

    Il ne croient

    tout de meme pas

    qu'on va y aller

    en courant!

     

     

     

     

     

     

    # 5 #

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    En rentrant de l'école,

    Toto montre son carnet

    de notes à son père:

     

    - Encore des zéros

    dans presque

    toutes les matières!

     

    Tu sais bien que

    nous avons des soucis

    d'argent et les études,

    ça coute une fortune.

     

    - T'en fais, papa,

    je ne suis pas

    de ceux qui étudient

    le plus.

     

     

     

     

     

     

    # 6 #

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Le maître demande

    à la classe:

     

    - Petit exercice

    de calcul mental:

     

    Douze bouteilles de vin

    à un euro pièce,

    combien ça fait?

     

    Un élève:

     

    - A la maison,

    ça fait trois jours,

    Monsieur.

     

     

     

     

     

    # 7 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    Un professeur

    demande à un élève:

     

    - Que fait ton père

    dans la vie?

     

    - Il est magicien.

     

    -Intéressant!

     

    Quel est son tour favori?

     

    - Il scie les personnes

    en deux!!!

     

    - Wow!

     

    As tu des frères

    ou des sœurs?

     

    - Oui,

    j'ai deux demi frères!

     

     

     

     

    # 8 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    demande Toto:

     

    - Par quelle lettre

    commence « hier »?

     

    - Par un « D »

    Madame.

     

    - Par un « D »?

     

    - Bah, hier,

    on était bien dimanche!

     

     

     

     

     

     


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