•  

     

     

    *1*

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    A l'asile

    deux fous

    sont à la fenetre

    et contemplent la lune.

     

    - Tu croisqu'il y a

    de la vie la haut?

     

    - Evidemment,

    regarde,

    il y a de la lumière!

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Dans la cour

    de l'asile, un fou

    est très occupé

    avec une corde.

     

    Qu'il fait

    lentement remonter

    dans ses mains.

     

    Approche

    un autre fou:

     

    - Qu'est ce que tu fais?

     

    - Ben, ça se voit,

    non?

     

    Je cherche

    le bout de la corde.

     

     

    - Ben,

    tu ne risque pas

    de le trouver,

    je l'ai coupé hier!

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Un fou

    se promène

    quand il s'arrete

    soudain devant son reflet

    dans la vitrine d'un magasin.

     

    - Mais j'ai déjà vu

    ce visage quelque part!

     

    Je suis presque certain

    que je le connais.

     

    Puis,

    après un moment

    de réflexion,

    il se dit:

     

    - Mais oui,

    bien sur!

     

    C'est le fou qui,

    l'autre jour,

    me fixait

    chez le coiffeur!

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    se rencontrent

    dans la cour de l'asile:

     

    Dis donc,

    pourquoi

    t'as pas lis de slip?

     

    - Mais comment

    tu sais ça?

     

    Bah,

    regrde toi,

    t'as pas mis

    de pantalon non plus!

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    C'est un fou

    qui court,

    a bout de souffle,

    autour de la Sorbonne.

     

    Un agent de police,

    finit par l’arrêter:

     

    avec une seringue.

     

    - Pourquoi

    courrez vous

    comme ça?

     

     

    - Je poursuis

    mes études!

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Dialogue de fous:

     

    - C'est vraiment injuste,

    j'ai encore raté

    le permis!

     

    - Que s’est t il passé?

     

    je suis arrivé

    à un rond point

    et là,

    comme l'indique

    le panneau trente,

    j'en ai fait

    trente fois le tour.

     

    - Et tu t'es trompé

    de combien

    de tours?

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Un fou croise

    un autre fou

    dans la rue.

     

    - Je vous prie

    de m'excuser,

    Monsieur,

    on ne serait pas

    déjà croisés ?

     

     

    - Ou ça?

     

    - A New York...

     

    - Ça m'étonnerait,

    je n'y suis jamais allé.

     

    -Mais moi non plus.

     

    - Çà devait être

    deux autres personnes,

    alors...

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    circulent en voiture.

     

    Un oiseau

    envoie une crotte

    sur le pare brise.

     

    Le passager:

     

    - Arrête toi,

    il va falloir l'essuyer.

     

     

     

    Le conducteur:

     

    - Tu es fou ou quoi...

     

    - Tu vois bien

    qu'il est déjà trop loin...

     

     

     

     

     

     


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    -1-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un Monsieur

    un peu guindé

    visite un musée

    d'art moderne.

     

    Soudain,

    il s'arrete devant

    une toile

    et dit au guide:

     

    • Ah, mais c'est moche!

     

    -C'est du Picasso

    répond le guide.

     

    Plus loin,

    il s'écrie de nouveau:

     

    -Ah, c'est vrament

    très moche!

     

    • ça Monsieur,

    C'est un miroir!

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un coiffeur

    dit à son client:

     

    - Cette mousse

    ferait pousser

    des cheveux

    sur une boule

    de pétanque!

     

    - Très bien!

     

    Mais est ce que

    ça ne gènerait

    pas un peu le jeu?

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Quels sont

    les points communs

    entre les maris

    et les tondeuses à gazon?

     

     

    - Ils sont

    difficiles à démarrer,

    ils sont malodorants

    et ils ne fonctonnent pas

    la plus part du temps.

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Toute la famille

    de Toto

    visite le muséeGrévin

    avec tata Jeanine

    venue de province.

     

    - Oh, regardez

    la sorcière,

    crie Toto,

    on dirait tata Jeanine!

     

    • Voyons, Toto,

    tais toi,

    gronde sa maman,

    tu n'est pas gentil.

     

    - Mais maman,

    ce n'est pas grave,

    c'est une statue,

    elle ne peut plus entendre!

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un plongeur évolue

    à moins quinze mètres

    lorsqu'il voit un gars

    à coté de lui,

    en apnée...

     

    Le plongeur descend

    à moins trente mètres,

    mais se fait vite rejoindre

    par le gars en apnée.

     

    Vexé,

    il saisit son petit

    écritoire waterproof:

     

    - Qu'est ce que vous faites

    si bas, sans équipement?

     

    L'autre se saisissant

    de l'écritoire:

     

    Je me noie,

    imbécile!

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

    DIVERS

     

     

    C'est l'histoire

    d'un type qui de lève

    le 7 juillet à 7 heures.

     

    Plus tard,

    en prenant le train,

    il s'aperçoit qu'il est assis

    dans le compartiment 7,

    à la place 7.

     

    Il compte alors l'argent

    qu'il a sur lui:

     

    77 euros!

     

    Le type fonce

    au champs de courses,

    il mise plein d'espoir

    sur le cheval n° 7,

     

    qui finit septième...

     

     

     

     

    -7-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Si un ami vous dit

    qu'il travaille sur

    « un traitement

    aqua thermique

    des céramiques

    et de l'aluminium,

    dans un

    environnement contraignant»,

    comprenez qu'il

    fait la vaisselle

    à l'eau chaude...

     

    Sous le contole

    de sa femme.

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune femme

    vient d'avoir

    un deuxième enfant.

     

    La nuit

    il se met à pleurer;

     

    Elle se lève

    alors et dit:

     

    - Il va falloir

    que j'aille le changer.

     

    Le petit frère,

    entendant cela,

    s'adresse à sa maman:

     

     

    Oui,

    et prends en un

    autre qui pleure moins!

     

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE  DIVERS       D   27/03/2020 

     

     

     


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    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Une femme signale

    à la police

    la disparition de son mari.

     

    - Il n'est pas rentré

    à la maison

    depuis deux jours.

     

    L'inspecteur lui demande

    s'il y a un message

    à transmettre au cas ou

    il le retrouvrait.

     

    - Dites lui

    que finalement

    ma mère ne viendra pas

    pour les vacances.

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Trois hommes

    discutent:

     

    Le premier dit:

     

    - Ma femme a lu un livre

    sur les jumeaux

    et elle en a eu.

     

    Le deuxième dit:

     

    - Ma femme a lu un livre

    sur les triplés

    et elle en a eu.

     

    - Non d'un chien!

     

    S'écrie le troisième.

     

    Ma femme

    est en train de lire

    Ali Baba et les

    quarante voleurs!

     

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Dans un vieux couple,

    le mari,

    jaloux maladif,

    est tenaillé par le doute.

     

    - Dis moi la vérité,

    as tu déjà regardé

    un homme

    depuis notre mariage,

    en te disant

    que ce serait bien d'etre

    de nouveau célibataire?

     

    - Oui; toi,

    tous les matins

    à mon réveil.

     

     

     

     

    4

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un couple de paysans:

     

    - Eh, la Marie,

    ça fait trente ans

    jour pour jour

    qu'on est mariés:

     

    On pourrait

    bien tuer le cochon

    pour fêter ça!

     

    - Bon dieu,

    Joseph,

    Le pauvre cochon,

    il n'y est pour rien!

     

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un homme à sa femme:

     

    - J'ai une bonne

    et une mauvaise

    nouvelle pour toi.

     

     

     

    - Vas y je t'écoute...

     

    - J'ai rencontré

    une autre femme.

     

    Je te quitte.

     

    - Mouais...

     

    Et la

    mauvaise nouvelle

    nouvelle,

    c'est quoi?

     

     

     

     

    6

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Pendant une dispute,

    Une femme

    Menace son mari:

     

    -Si tu me redis

    Encore une fois

    Que je suis grosse,

    Je te quitte!

     

    -Non ne fait pas ça!

     

    Pense à notre enfant!

     

    -Quel enfant?

     

    -Tu n’es pas enceinte?

     

     

     

     

     

    7

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une épouse surprend

    Son mari avec

    Une tapette à mouches.

     

    -C’est comme ça

    Que tu t’occupes,

    A présent?

     

    -Oui, j’ai déjà tué

    Trois males

    Et deux femelles…

     

    -Il faudrait

    Que tu m’expliques

    Comment tu fais

    La différence entre les deux…

     

    -Les mâles étaient

    Sur la canette de bière

    Et les femelles

    Sur le téléphone!

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une fille

    Demande à sa mère:

     

    -Tu peux me donner

    De l’argent de poche,

    S’il te plait?

     

    C’est pour aller au ciné…

     

    -Demande plutôt ça

    À ton père!

     

    -Mais il ne voudra jamais!

     

    Écoute moi,

    Un jour

    Tu vas devoir te marier…

     

     

    Alors,

    Commence a t’entraîner

    Dès maintenant!

     

     

     

     

     

     


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  • *1*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE





    Trois vieux amis

    se retrouvent

    après de longues années:

     

    Le premier dit:

     

    - Alors,

    que faites vous

    depuis que vous êtes

    à la retraite?

     

    Moi,

    je fais de la photo.

     

    - Bah,

    moi je jardine.

     

    Et le troisième:

     

    - Moi,

    je fais de la recherche...

     

    - Ah bon!

     

    Et dans quoi?

     

    - Tous les jours,

    je cherche

    mes lunettes, ma canne,

    mon dentier, mes clefs...

     











    *2*





    HISTOIRE

    PAPY





    Au cinéma,

    un Monsieur âgé

    dérange tout le monde

    en cherchant

    quelque chose

    sous les fauteuils:

     

    - Y en a marre!

     

    Qu'est ce que

    vous cherchez?

     

    - Je cherche mon caramel!

     

    - Et c'est pour

    un caramel que vous

    nous dérangez?

     

    - Ben,

    il y a mon dentier dessus.

     







    *3*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE





    Deux vieilles amies discutent:

     

    - Je suis extrêmement

    inquiète pour l'avenir

     

    Je crois que je vais aller

    consulter une voyante.

     

    Tu en connais une?

     

    Non!

     

    Mais un conseil:

     

    Si tu téléphones

    à une voyante et qu'elle

    ne décroche pas avant que

    ça sonne, raccroche.

     

     



     



    *4*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE





    Deux vieux messieurs

    parlent de leur vie de couple:

     

    - La semaine prochaine,

    ma femme et moi

    allons célébrer

    nos noces de glace.

     

    Et ça correspond

    à combien d'années

    de mariage?

     

    - Cinquante ans!

     

    Cinquante ans

    que ma femme me nourrit

    avec des plats surgelés!



     

     

     

    *5*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE

     

     

    Deux vieilles dames,

    à la maison de retraite:

     

    Micheline,

    la fiancée de monsieur Pierre,

    est gravement malade...

     

    - Ah?

     

    - Il ne lui reste

    que trois mois à vivre.

     

    - Trois mois?

     

    C'est long...

     

     

     

     





    *6*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE

     

     

    Julia 5 ans,

    en vacances chez

    sa grand mère:

     

    - Mamie, dis moi,

    es ce que tu as encore

    de bonnes dents?

     

    - Ah, non, ma chérie,

    elles ne sont pas

    en très bon état...

     

    - Super!

     

    Je te confie

    mes bonbons au caramel,

    alors.

     

    Tu peux les surveiller?

     

     

     

     

    *7*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE





    Roger et Marie

    Couple de vieux fermiers.



    Célèbrent prochainement

    Leurs vingt cinq ans

    De mariage.



    Roger suggère:



    -Pour l’occasion,

    On pourrait tuer le cochon.



    Qu’est ce que

    Tu en penses?



    -Mais pourquoi?



    Il n’y est pour rien, lui.











    *8*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE







    Un vieillard

    Est dans la salle de bains.



    Son épouse,

    Qui est déjà couchée,

    Lui crie:



    Qu’est ce que tu fais?



    -Je me lave les dents.



    -Sois gentil,

    Lave les miennes aussi!













     

     


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    # 1 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse d'école à Toto:

     

    - Toto avoue que ton père

    t'a aidé à faire ton devoir?

     

    - Ben non, M'dame,

    je vous le jure!

     

    - C'est bien vrai?

     

    - Ben oui, M'dame

    il l'a fait tout seul...

     

     

     

     

     

    # 2 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    Le jour

    de la rentrée scolaire,

    un instituteur avisé

    fait passer un mot

    aux parents d'élèves:

     

    «Si vous me faites

    la promesse de ne pas croire

    tout ce que votre enfant

    vous révélera

    sur sa vie en classe,

    je vous promets

    de ne pa croire

    tout ce qu'il me racontera

    sur sa vie à a maison...»

     

     

     

     

     

    # 3 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Une maîtresse

    interpelle un élève

    après le déjeuner

    à la cantine:

     

    - Va vite

    te débarbouiller le visage.

     

    Rien qu'en te regardant,

    je peux savoir

    ce que tu as mangé:

     

    Épinards

    et chocolat en dessert!

     

    - Ah, non, maîtresse,

    ça c'était hier!

     

     

     

     

     

    # 4 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Deux petits garçons

    discutent à la récréation:

     

    - T'étais au courant, toi ,

    que pour faire des enfants,

    il fallait avoir un jardin?

     

    - Pourquoi?

     

    - On m'a dit que les garçons

    naissaient dans les choux,

    et les filles dans les roses.

     

     

     

     

     

    # 5 #

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    interroge l'un de ses élèves,

    Hugo, 6 ans:

     

    - Qu'est ce que donne

    la poule?

     

    - Des œufs, madame,

    répond Jean.

     

    - Très bien,

    et que donne le mouton?

     

    - De la laine, madame.

     

    - Mais c'est parfait,

    Jean.

     

    Et la vache, alors?

     

    - Des devoirs,

    répond Jean.

     

     

     

     

     

     

    # 6 #

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Une institutrice interroge

    l'un de ses jeunes élèves:

     

    - Est ce que tu sais

    comment on peut faire

    de la lumière avec de l'eau?

     

    - Moi, non,

    mes ma mère, si.

     

    Tout les ans,

    quand elle lave

    les carreaux de la maison.

     

     

     

     

     

    # 7 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    Un petit garçon

    se lève dans la classe

    et demande:

     

    J' peux aller aux toilettes?

     

    - «Puis je»

    aller aux toilettes,

    reprend sa maîtresse.

     

    - Mais, euh,

    je l'ai demandé avant...

     

     

     

     

    # 8 #

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    En rentrant de l'école,

    une petite fille se plaint

    auprès de sa maman:

     

    - Il est vraiment très nul,

    mon prof de mathématiques!

     

    - Pourquoi cela?

     

    Interroge la mère.

     

    - Il a dit

    à la directrice de l'école

    que je lui posais

    des problèmes:

     

     

     

     

     

     


    15 commentaires
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    -1-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Quel chagrin!

     

    J'ai perdu mon petit chien,

    dit Madame Dupond

    a sa voisine.

     

    • J'ai une idée:

     

    Faites passer une annonce.

     

    - Mais ça ne servira a rien...

     

    • Il ne sait pas lire!

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune recrue

    parachutiste

    s’apprête à sauter

    de l'avion.

     

    L’adjudant l’arrête

    de justesse:

     

    Tu es fou,

    tu vas sauter

    sans parachute?

     

    • Qu'est ce que cela

    peut faire, chef?

     

    C'est un exercice

    d’entraînement, non?

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    - Maman,

    comment cherche-t-on

    un mot dans le dictionnaire?

     

    - Et bien, par exemple,

    pour trouver

    «Meringue»

     

    Tu cherches à «M»

     

    - Alors,

    pour épinard

    -je cherche à

    «aime pas».

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    entre dans une bibliothèque

    et demande à la préposée:

     

    - Madame,

    pouvez vous m'aider

    à chercher un livre?

     

    - Certainement, Monsieur,

    quel en est le titre?

     

    • L'homme, le sexe fort.

     

    La préposée:

     

    les ouvrages de science fiction

    se trouvent au sous sol,

    Monsieur!

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un avion de ligne

    survol l'Atlantique.

     

    Soudain, une voix grésille

    dans le haut parleur:

     

    - Ici le commandant de bord

    je vous informe

    que les réacteurs vont bientôt

    tomber en panne.

     

    Pas de panique!

     

    Je vous parle

    d'un canot de sauvetage

    largué à la mer.

     

    Nous allons

    cherché du secours...

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

    DIVERS

     

     

    Un riche Texan

    propose un puits de pétrole

    ou 10000 têtes de bétail

    ou la main de sa fille

    à celui qui traversera

    une piscine bourrée

    de serpents.

     

    Un homme plonge

    et traverse la piscine

    à toute vitesse.

     

    Mais le type

    refuse tout:

     

    le puits de pétrole,

    le bétail, la fille...

     

    Que vous voulez vous alors,

    demande le milliardaire?

     

    - Je veux savoir

    qui est celui

    qui m'a poussé.

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme est ligoté

    à un poteau,

    dans un village

    de redoutables

    anthropophages.

     

    L'un d'eux

    vient lui demander:

     

    -C'est quoi,

    ton nom?

     

    -Pourquoi?

     

    -C'est pour le menu!

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un jeune homme

    demande à un de

    ses copains de faculté:

     

    - Alors, ton régime

    pour maigrir,

    ça marche,

    tu en es content?

     

    - Oh que oui.

     

    Rien qu'à midi,

     

    j'ai brûlé

    plus de 1500 calories!

     

    - Ah?

     

    Comment as tu fait,

    ça m'intéresse?

     

    Et bien figure toi,

    j'ai oublié la pizza

    dans le four!

     

     

     

     

     


    14 commentaires
  •  

     

     

    *1*

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

     

    Un automobiliste

    Anglais

    est intercepté

    par un policier Français:

     

     

    - Alors,

    après Jeanne d'Arc,

    on brûle les feux rouges....

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

     

    Un gendarme

    arrête un automobiliste

    qui vient de traverser

    un carrefour...

     

    Le gendarme:

     

    «Et alors?

     

    Vous n'avez pas vu

    que le feu était au rouge?»

     

    L’automobiliste:

     

    « Heu..., je suis désolé,

    mais je suis daltonien...»

     

    Le gendarme (dubitatif):

     

    «Et alors,

    y a pas de feux rouges

    en Daltonie?»

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

    Un policier

    arrête une voiture

    afin de procéder

    à un contrôle d'alcoolémie.

     

    Il demande au conducteur

    de souffler dans l'alcootest.

     

    L'homme qui semble

    passablement alcoolisé

    lui répond:

     

    - Attendez,

    monsieur l'agent,

    attendez,

    j'enlève d'abord

    mes lunettes,

    ça fera toujours

    deux verres en moins.

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

    Un fonctionnaire de police

    fait s’arrêter un automobiliste.

     

    - Alors,

    vous n'avez pas vu

    le feu rouge.

     

    - Si, monsieur l'agent,

    mais c'est vous

    que je n'avais pas vu!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

     

     

    Un automobiliste

    qui a oublié de mettre

    sa ceinture de sécurité,

    se plaint auprès

    du policier qui le verbalise:

     

    - Monsieur l'agent,

    comment je vais faire

    pour manger , moi,

    cette semaine?

     

    - Pas compliqué:

     

    Vous allez faire ceinture!

     

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

    Un agent de police

    demande à un automobiliste

    qui vient de griller

    un feu rouge:

     

    - Alors, mon petit Monsieur,

    on n'a pas vu le feu?

     

    - Le feu, si.

     

    Vous, en revanche,

    je ne vous avais pas vu!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

    Un agent de police

    arrête une voiture

    filant à vive allure

    et demande

    à son conducteur:

     

    - A combien rouliez vous,

    Monsieur?

     

    - A deux,

    mais si vous montez

    avec nous, ça fera trois....

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    GENDARMERIE

    POLICE

     

     

     

    Au lieu de suivre

    Les flèches de circulation,

    Un chauffard bifurque

    N’importe comment.

     

    Créant un désordre

    Indescriptible.

     

    Un motard

    Le prend en chasse,

    Arrive à sa hauteur

    Et lui crie:

     

    -Et alors?

     

    Vous n’avez pas vu

    Les flèches?

     

    -Non,

    Répond l’homme.

     

    Je n’ai pas vu

    Les flèches, ni les indiens.

     

    Je n’ai rien vu…

     

     

     

     

     *9*

     

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

    Un homme

    Complètement saoul

    Se fait arrêter par la police

    Au volant de sa voiture.

     

    Le policier s’approche

    Et lui dit:

     

    -Monsieur,

    Vous sentez l’alcool

    À plein nez.

     

    -Monsieur l’agent,

    Répond l’homme,

    Ouvrez le bouchon

    De mon réservoir,

    Ça sent l’essence

    À plein nez aussi

    Mais on ne peut pas

    Dire qu’il soit plein…

     

     

     

     

     

     

     


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