1

HOMME

–

FEMME

J'ai dit à mon mari

que pour mon anniversaire,

j'aimerai autre chose

que des fleurs

ou du chocolat

car c'est éphémère.

Je préfèrerais

quelque chose

qui dure au

moins un an!

Du coup,

il m'a offert

un calendrier!

2

FEMME

–

HOMME

-Un gars très macho

rentre du travail.

Il demande à sa femme:

-Salut, chérie,

qu'est ce qu'on

mange ce soir?

-Tu as le choix.

Il reste des tripes

en sauce d'hier!

-Et quoi d'autre?

-Ben, c'est tout.

-Mais...

Où est le choix,

alors?

-C'est à prendre

ou à laisser!

3

HOMME

–

FEMME

Après l'avoir invité

au restaurant,

un séducteur raccompagne

une ravissante

jeune femme.

En arrivant

devant chez elle,

elle lui murmure

à l'oreille:

-IL y a trois endroits

où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.

-Dites moi vite lesquels...

-Venise, Rio et

l'ile Maurice...

4

HOMME

–

FEMME

Dialogue Amoureux:

-Merci chéri

de m'avoir

tenu la main au

centre commercial.

-Ah, non,

c'était pour

t'empêcher de

rentrer dans tous

les magasins.

5

HOMME

–

FEMME

Deux amis discutent:

-A la maison,

déclare l'un c'est moi

qui commande.

Ainsi hier,

J'ai dit à ma femme:

«Chérie, donne moi

de l'eau chaude!»

-Et elle t'en a donné

tout de suite?

-Bien sur,

jamais, je ne ferai

la vaisselle

à l'eau froide!

6

HOMME

–

FEMME

Un couple se dispute.

Exaspérée,

La femme dit:

-Je devais être folle

le jour où je t'ai épousé!

-Comme tu as raison,

j'étais amoureux,

je ne m'en suis

pas rendu compte!

7

HOMME

–

FEMME

-Chérie,

tu vas sauter de joie.

Pour notre anniversaire de mariage,

je t'ai commandé

un vison.

Depuis le temps

que tu m'en

réclame un...

-Oh, chéri,

c'est de la folie!

Je ne pensais pas

que tu le ferais!

-Mais promets moi

une chose:

Tu nettoieras

bien sa cage

tous les deux jours...

8

HOMME

–

FEMME

Deux femmes

discutent dans un café

quand deux

hommes entrent.

La première dit

à l'autre:

-C'est marrant

les deux hommes

qui viennent d'entrer...

Eh bien,

celui de gauche,

c'est mon mari

et celui de droite,

mon amant.

-C'est drôle,

moi c'est l'inverse.

 

 

 

 

 

 

1

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Au théatre,

une dame donne

un coup de coude

à son mari:

 

-Mon voisin

s'est endormi.

 

Tu entends

comme il ronfle?

 

-Et alors?

 

C'est pour ça

que tu me réveilles?

 

 

 

 

 

2

 

 

HOMME

 

FEMME

 

 

Un homme rentre

 

du travail et s'adresse

 

à sa femme.

 

-Chérie,

 

pour ce soir,

 

j'ai réservé une table.

 

-Oh, mon amour,

 

comme c'est gentil!

 

C'est pour quelle

 

heure et où?

 

-Pour 18 heures

 

chez IKEA ...

 

 

 

 

 

3

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

Madeleine

interpelle son mari:

 

-Je vais

chez la voisine

lui emprunter

un peu de farine.

 

J'en ai pour

cinq minutes!

 

-D'accord, chérie!

 

-En attendant,

sois gentil d'arroser

le gigot toutes

les demi-heures...

 

 

 

 

 

4

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme demande

 

à son mari:

 

-Qu'est ce que tu aimes

 

le plus chez moi?

 

La beauté

 

de mon visage

 

ou mon corps sexy?

 

Le mari la regarde

 

de la tete aux pieds

 

et lui répond:

 

-Ton sens de l'humour

 

ma chérie.

 

 

 

 

 

5

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Suite à une dispute,

un couple

ne se parle plus.

 

Le mari doit se lever

à cinq heures

du matin pour

prendre l'avion.

 

Il écrit sur un

bout de papier:

 

-Réveille moi à cinq heures,

je dois prendre l'avion.

 

Il le place bien en vue.

 

Le lendemain,

il se réveille

à neuf heures.

 

 

Furieux, il se lève

et aperçoit un papier

sur sa table de nuit:

 

- Il est cinq heures,

lève toi.

 

 

 

 

 

6

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

Deux jeunes fiancés

se retrouvent:

 

-Ma chérie,

j'ai une bonne et

une mauvaise nouvelle

pour toi.

 

-Vas y...

 

-Je suis désolé

mais je te quitte,

dit le gars.

 

 

 

 

-Ah...

 

Et la mauvaise

nouvelle, c'est quoi?

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

A l'hopital,

 

un homme et sa femme:

 

 

 

 

-Dans toutes

 

les épreuves, tu étais là.

 

 

 

 

Quand j'ai été licencié,

 

tu étais là...

 

 

 

 

-Oui.

 

 

 

 

-Quand notre maison

 

 

a brulé,

 

 

tu étais là...

 

 

 

 

-Oui.

 

 

 

 

-Quand j'ai eu

 

 

mon accident,

 

 

tu étais là...

 

 

 

 

-Oui.

 

 

 

 

-Je crois

 

 

que tu me porte

 

 

la poisse.

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

Un homme entre

 

 

dans une papeterie:

 

 

 

 

-J'aimerie offrir un beau

 

 

stylo à ma femme:

 

 

 

 

C'est son anniversaire!

 

 

 

 

-Oh, c'est bien

 

 

dit la vendeuse,

 

 

 

vous voulez lui faire

 

une petite surprise?

 

Ce sera meme

 

une très grosse surprise:

 

 

Elle s'attend

 

 

à avoir une BMW...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ACCOMPAGNEMENT

 

 

 

 

 

 

POUR L’APÉRITIF

 

 

 

 

 

 

 

TORSADES

 

APERITIVES

 

 

 

 

 

 

 

-Temps de préparation: 05 minutes.

 

 

- cuisson: 10 minutes.

 

 

 

 

- pour 4 personnes.

 

 

 

 

 

 

 

INGREDIENTS

 

. 1 pate feuilletée:

 

 

. 2 cuillères à soupe

de caviar de tomates séchées:

 

 

. 2 cuillères à soupe de pesto:

 

 

. 1 cuillère à café de graines

de sésame blanche:

 

 

. Sel & Poivre:

 

 

* - = + - *

 

 

-Tartinez la surface

de la moitié de votre

pate feuilletée de caviar

de tomates séchées et

l'autre moitié de pesto.

 

 

et coupez les en dés.

 

 

-Taillez les lanières

de deux centimètres

de large er torsadez les.

 

 

- Déposée vos torsades

sur une plaque

de cuisson recouverte

de papier sulfurisé.

 

 

Enfournez à 220° C

pendant dix minutes.

 

 

- Agrémentez vos pièces

 

de graines de sésame.

 

 

 

 

ASTUCES  & CONSEILS

 

« Pour obtenir une belle couleur dorée,

appliquez au pinceau un peu de jaune d'oeuf

légèrement dilué à l'eau sur vos pièces

avant de les enfourner.»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Un fou va

voir son pote:

 

-Hé j'ai customisé

ma voiture

en formule sport!

 

Le gars va

voir la voiture...

 

-Qu'est ce que

tu racontes?

 

Elle est où

la formule sport?

 

-Regarde bien...

 

-J'ais mis

une balle

de tennis sur

la boule de l'attelage!

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

Un fou court

autour d'un arbre.

 

Poursuivi

par un chien.

 

Un homme passe

et le prévient:

 

-Attention,

le chien va

vous attraper.

 

-Ça m'étonnerait,

répond le fou.

 

J'ai dix tours

d'avance.

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Deux fous

roulent en voiture

et empruntent

une descente.

 

Soudain,

les freins lachent.

 

Le conducteur

commence à paniquer,

mais son ami

lui dit alors:

 

-Ne t'inquiète pas,

plus loin,

il y a un stop,

la voiture

va s'arreter!

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Deux fous

se promène

dans le parc de l'asile

quand un avion

passe dans le ciel.

 

-Ah, je le reconnais,

c'est l'avion du

président de

la République.

 

-T'es fou ou quoi?

 

On aurait vu passer

les motards!

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Dialogue de fous:

 

-Alors,

tu l'as amené au zoo,

le pingouin

que tu as trouvé

dans la rue?

 

-Oui,

il a bien aimé.

 

Aujourd'hui,

on va au cinéma.

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Un fou arrive

chez un copain

qui est en train

de regarder un match

de foot à la télé.

 

-Ils en sont où?

 

-Ca se termine

dans trois minutes.

 

Le score est

de zéro a zéro.

 

-Et à la mi temps,

ça faisait combien?

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Un fou achète

une Ferrari.

 

Il part et

deux heures plus tard,

appelle le vendeur:

 

-J'ai un problème!

 

La voiture

ne démarre plus

et je suis en plein

milieu de l'autoroute!

 

Ok!

 

On vient

vous chercher.

 

Le vendeur

va chercher

la voiture et demande

ce qu'il s'est passé:

 

-Bah,

j'étais vitesse 1,

puis je passe la 2, la3

la 4, la 5, la 6 et là,

je passe la R

comme rapide!

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Un fou arrive

dans un hotel.

 

-Il vous reste

une chambre?

 

Le maitre d'hotel:

 

 

-Vous avez

de la chance,

il reste la 203.

 

-Alors,

je vais chercher

un autre hotel.

 

-Mais,

monsieur,

je viens de vous dire

qu'il reste une chambre!

 

Oui, mais ma mère

me disait toujours:

 

«Jamais

deux sans trois.»

 

 

 

 

 

Houmous

d'épinards

à la feta

Temps de préparation: 10 minutes

Cuisson: sans

Pour: 06 personnes:

250 g de pois chiche cuits.

100 g de fèta.

4 poignées de pousses d'épinards.

1 cuillère à soupe d'huile d'olive.

6 cuillères à soupe d'huile d'olive.

2 cuillères à soupe de yaourt grec.

2 cuillères à soupe de jus de citron.

2 pincées de cumin.

1 pincée de paprika.

2 cuillères à soupe de Gomasio

Brins de moutarde (un peu).

- Egouttez les pois chiches

dans une passoire

et rincez les rapidement.

 

-- Déposez les dans le bol

du robot avec la fèta,les épinards,

4 cuillères à soupe d'huile,

le yaourt grec, le jus de citron,

le cumin, le paprika, et mixez

jusqu'à ce la préparation

soit crémeuse, lisse et homogène.

 

 

---Rectifiez l'assaisonnement

en sel et en poivre

selon votre goût.

 

----Versez le houmous dans un plat,

décorez du reste d'huile,

du gomasio et des brins

de moutarde ciselés.

BON APPÉTIT

BONNE

DÉGUSTATION

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

° 1 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

Hier, on a feté

les soixante dix ans

de ma belle mère.

 

-Ah?

 

Et tu lui as offert quoi?

 

-Une parcelle de terrain.

 

-Un grand terrain?

 

-Non,

Mais assez profond!

 

 

 

 

 

 

° 2 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Les voisins:

 

-C'est vrai, alors?

 

Votre belle mère

c'est endormie

dans la baignoire,

les robinets ouverts?

 

-Ben, oui, c'est vrai.

 

-Et votre appartement

n'a pas été inondé?

 

-Non, par bonheur,

elle dort

la bouche ouverte!

 

 

 

 

 

 

 

° 3 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

Un homme ne sait pas

quel cadeau choisir

pour l'anniversaire

de sa belle mère.

 

Finalement,

il opte pour l'achat

d'une concession funéraire.

 

Un an plus tard,

il ne lui achète rien:

 

-Alors, on n'a plus

de respect pour sa

sa belle mère?

 

Je n'ai pas pu m'empécher

de remarquer que vous

ne vous étiez pas

servi de mon cadeau

de l'année dernière!

 

 

 

 

 

 

° 4 °

 

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Deux amis se croisent dans la rue.

 

-Salut,

comment ça va?

 

-Ben,

figure toi

que ma belle mère

est morte

la semaine dernière...

 

-Oh, mince!

 

Qu'est ce qu'elle avait?

 

-Bof, trois fois rien:

 

Une table, un buffet...

 

 

 

 

 

 

° 5 °

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Deux ivrognes:

 

-Ce week end,

 

je vais me passer

 

de boire...

 

-Ah bon,

 

pourquoi?

 

-Ma belle mère

passe deux jours

avec nous.

 

-Je ne vois pas

 

le rapport...

 

-Bah, moi,

 

je vois

 

ma belle mère

 

en double!

 

 

 

 

 

 

° 6 °

 

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

A la mort

de sa belle mère,

un homme se rend

aux pompes funèbres

pour acheter un cercueil.

 

Le croque mort:

 

-Ce modèle en chene

est à 1500 €uros.

 

Le gendre:

 

-C'est cher...

 

-Sinon,

celui ci en sapin,

est à 750 €uros.

 

-Trop cher...

 

-Enfin, ce modèle,

en pin,

ne vaut que 250 €uros.

 

-Encore trop cher...

 

-Ok, pour 125 €uros,

-Je peux lui attacher

quatre poignées.

 

 

 

 

 

 

° 7 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Une vieille dame

visite un château,

en compagnie

de sa fille

et de son gendre.

 

Elle demande au guide:

 

-Allons nous

visiter les oubliettes

de ce château?

 

-Oui, madame.

 

-Alors,

s'il vous plait

veuillez ne pas

me quitter des yeux.

 

-Mais pourquoi?

 

-La visite de ce chateau

est une idée

de mon gendre...

 

 

 

 

 

 

° 8 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

 

-Belle maman,

vous m'inquiétez

quand vous regardez

cette série américaine,

Esprits criminels!

 

-Pourquoi ça?

 

Je ne suis tout de meme pas la seule

à regarder cette série.

 

-Oui, mais vous,

vous prenez des notes!