•  

    *\1/*

     

     

     

    ÉDUCATION

    &

    SCOLAIRE

     

     

    Le professeur d'histoire

    interroge la classe

    sur la leçon de la veille:

     

    - Qui peut me dire

    ce qui s'est passé

    en l'an 1111?

     

    La classe en chœur:

     

    - L'invasion des Huns,

    M'sieur...

     

     

     

     

     

    *\2/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Le professeur

    de mathématique

    rend les devoirs

    qu'il vient de noter:

     

    Un problème

    de robinet qui fuit.

     

    Il s'arrete devant

    l'un des élèves.

     

    - Que s'est il passé?

     

    Tu n'as rien écrit

    sur ta copie à part

    un numéro téléphone...

     

    - C'est celui de mon père,

    il est plombier...

     

     

     

     

    *\3/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maitresse:

     

    - C'est le jour de

    la photo de classe...

     

    Plus tard vous direz:

     

    «Là c'est Lucie,

    elle est devenue astronaute.

     

    Et là, c'est Gérard,

    il est vétérinaire.»

     

    -Alors,

    Toto lève le doigt:

     

    - Et là c'est la maîtresse,

    elle est morte!

     

     

     

     

     

    *\4/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

    Toto est rentré de l'école:

     

     

    - Maman,

    l'institutrice

    m'a demandé si j'avais

    des frères et des sœurs

    qui allaient rentrer

    en maternelle,

    l'année prochaine.

     

     

     

    - Et qu'a - t - elle répondu

    quand tu lui as dit

    que tu n'avais

    ni frère ni sœur?

     

     

     

    - Elle a soupiré:

     

     

    «Merci, mon Dieu!»

     

     

    - Le calendrier!

     

     

     

     

     

     

    *\5/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse d'école

    demande aux enfants

    de se présenter:

     

    -Benoit,

    qu'est ce qu'elle

    fait ta maman?

     

    - Ma maman

    est puéricultrice,

     

    - Et toi, Toto,

    que fait ta maman?

     

    - Elle est morte.

     

    - Oh, pardon, je ...

     

    - Je voulais dire...

    Que faisait elle avant?

     

    - Avant,

    elle faisait

    ARGGHHH...

    ARGGHHH...

     

     

     

     

     

     

    *\6/*

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    demande de construire

    une phrase avec l’adjectif

    épithète.

     

    Thomas lève le doigt:

     

    - Aujourd'hui il pleut

    épithète demain,

    il fera beau!

     

     

     

     

    *\7/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    En classe

    de sciences naturelles,

    le professeur

    demande à Toto:

     

    - Peux tu me dire

    comment se reproduisent

    lee hérissons?

     

    En faisant très,

    très attention,

    Monsieur!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *\8/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    EDUCATION

     

     

     

     

    La mère de toto

    lui demande:

     

    - Dis moi, Toto

    c'est toi qui a appris

    tous ces gros mots

    à ta petite sœur?

     

    - Mais, non maman

    c'est pas moi!

     

    Moi,

    je lui ai juste

    donné la liste

    des mots qu'il

    ne fallait pas dire!

     

     

     

     

     

     


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    PROVERBES DE BRETAGNE:   D  24/09/2020



     



    Fussiez-vous



    plus noire



    qu’une mûre,



    vous êtes blanche



    pour qui vous aime.





     proverbe breton 



    2 







    On est forcé

     

     

     

    de subir,

     

     

     

    pas d’aimer.





    proverbe breton 

    3 



    Cent entendus



    ne valent pas



    un vu.









     proverbe breton 

    4 



    Quand

    les mouettes

    ont pied,

    il est temps

    de virer.

     

     

     

     

    proverbe breton

     

     

     

     

    5 



     

     

    Qui vient

     

     

    chez les Bretons,

     

    respecte

     

     

    leurs traditions.



    proverbe breton



     

     

     

    6 







    Être pauvre

     

     

     

    n’est pas

     

     

     

    un péché

     

     

     

    mieux vaut

     

     

    cependant l’éviter



     

     

    proverbe breton

     

     

     

     

     

    7 





    Le partage

     

     

    le plus facile,

     

     

    la moitié

     

     

    pour toi

     

     

     

    ou le tout

     

     

    pour moi.

     





    proverbe breton



     

     

     

    8 





     

     

    Faute

     

     

    de froment,

     

     

    les alouettes

     

    font leur nid

     

    dans le seigle.



     

     

    proverbes bretons





    PROVERBES DE BRETAGNE:   D  24/09/2020







     



     

     

     

    FESTIVAL PHOTO N° 17 LA GACILLY 56 4/4  D   27/09/2020  *7*

     

     

    TRAVAUX CUISINE  AMEUBLEMENT MURAL

     

     

     


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    -1-

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    A la maternité

    Une sage femme

    Demande à une maman:

     

    -Je demande

    Au papa d’entrer?

     

    -Surtout pas!

     

    Dit la mère.

     

    Mon mari doit arriver

    D’un moment à l’autre:

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    rçon arrive

    en pleurant à chaudes larmes,

    sa maman

    lui demande pourquoi.

     

    -Papa a cabossé la voiture

    en sortant du garage.

     

    -Ah, ton père,

    quel étourdi!

    Mais c'est plutôt

    une raison de rire,

    et non pas de pleurer.

     

    -Bah, c'est ce que j'ai fait,

    alors il m'a giflé.

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une épouse appelle

    son mari, furieuse,

    sur son portable:

     

    - Vieux soûlard, où es tu?

     

    - Te souviens tu

    de cette bijouterie

    où tu avais vu

    une superbe bague

    dont tu étais tombée dingue.

     

    - Je t'avais dit:

     

    «Un jour elle sera à toi.»

     

    La femme, calmée et émue.

     

    - Oh, oui, mon amour,

    je m'en souviens!

     

    - Et bien,

    je suis dans le bistrot

    juste à coté.

     

     

     

     

     

    4

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Vous avez l'air fatigué,

    remarque une dame,

    en croisant l'une

    de ses voisines.

     

    - En effet.

     

    Mon mari est souffrant

    et je dois le surveiller

    jour et nuit.

     

    - Mais vous n'aviez pas

    pris une infirmière?

     

    - Si, c'est une fille superbe.

     

    Et c'est bien pour cela

    que je dois le surveiller.

     

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un petit garçon

    dit à sa mère

    en rentrant chez lui: 

     

     

    - Aujourd'hui

    j'ai pris le bus avec papa.

     

    Il m'a dit de laisser

    ma place à une dame...

     

    La maman:

     

    - C'est très bien mon petit,

    tu as fait

    une bonne action.

     

    - Mais maman,

    j'étais assis

    sur les genoux de papa!

     

     

     

     

     

    6

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Au cours

    d'un dîner en amoureux,

    Une femme demande

    à son mari:

     

    - Mon chéri,

    dis moi la vérité,

    que préfère tu

    comme type de femme?

     

    Une femme très intelligente

    ou une femme très belle?

     

    Et le mari innocemment:

     

    - Mais aucune des deux,

    mon cœur.

     

    Tu sais bien

    que c'est toi

    que j'aime.

     

     

     

     

     

     

    7

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Une toute jeune femme,

    qui doit bientôt se marier,

    va à la bibliothèque

    pour se documenter

    sur la vie de couple.

     

    L'employée:

     

    -Vous avez un choix

    d'ouvrages au rayon «psychologie»...

     

    - Et sur la fidélité de l'homme?

     

    - Regardez plutôt au rayon

    «science - fiction»...

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Toto annonce à son père:

     

    Papa,

    j'ai découvert que maman

    est une fée!

     

    - Ça, c'est vraiment

    gentil de ta part, Toto.

     

    Et pourquoi penses tu

    que maman est une fée?

     

    - C'est mamie

    qui m'a dit

    qu'elle te faisait marcher

    à la baguette!

     

     

     

     

     


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  • # 1 #





    Le mariage

    Est une chose impossible

    Et pourtant

    La seule solution.


    Alain FOURNIER









    # 2 #





    Le bonheur

    est comme l'écho:

    il vous répond:

    mais il ne vient pas.


    Carmen SYLVA









    # 3 #





    Le monde

    A commencé

    Sans l'homme,



    Et il s'achèvera

    Sans lui.




    Claude Lévi Strauss









    # 4 #





    La tolérance

     Est la vertu

    Du faible.



     Marquis de Sade









    # 5 #





    Si tes amants

     t'ennuient,

    marie-toi,

    cela leur donnera

     du piquant.


    Jean ANOUILH









    # 6 #





    L'amour

    Fait des fous,



    Le mariage

    Des cocus,



    Le patriotisme

    Des imbéciles

    Malfaisants.


    Paul LEAUTAUD









    # 7 #





    De nos jours,

    le divorce

    est une cérémonie

    aussi respectée

    que la cérémonie

    du mariage.

    Salacrou Armand









    # 8 #





    Il n'y a pour l'homme

    que trois événements:

    naître, vivre et mourir.

    Il ne se sent pas naître,

    il souffre à mourir,

    et il oublie de vivre.


    Jean de La Bruyère










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    ^1^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A l'opéra:

     

    Papa,

    quel est le monsieur

    qui fait peur à la dame

    en faisant des grands gestes?

     

    - Il ne veut pas lui faire peur,

    c'est le chef d'orchestre.

     

    - Alors,

    pourquoi la dame,

    elle crie?

     

     

     

     

     

    ^2^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un luxueux palace

    le maître d’hôtel

    s'approche d'un couple

    dînant en tête à tête

    pour leur demander

    si tout va bien:

     

    - Avez vous besoin

    de quelque chose,

    monsieur?

     

    - Non, tout est parfait,

    c'est gentil...

     

    - Et madame votre épouse

    ne manque de rien?

     

    - Je ne sais pas,

    je vais lui envoyer un SMS

    pour le lui demander...

     

     

     

     

     

     

    ^3^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux copains au bar:

     

    - Cette nuit,

    on m'a pompé

    la cuve a mazout.

     

    Pourtant,

    la bouche de remplissage

    est cachée sous

    une grande vasque de fleurs.

     

    -Moi,

    j'ai un bouchon rouge

    avec mazout

    marqué dessus.

     

    - Comment ça?

     

    Ils n'ont même pas

    à chercher!

     

    Le tuyau n'est pas relié

    à la cuve à mazout

    mais à la fosse septique...

     

    Çà fait trois fois

    qu'on me la vide

    en six mois!

     

     

     

     

     

     

     

    ^4^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux généalogistes distingués

    comparent

    leurs travaux:

     

    - Cet arbre généalogique,

    il a du vous donner du travail!

     

    - Ne m'en parler pas,

    c'est la famille

    CHÊNE.

     

    Tous des glands.

     

     

     

     

    ^5^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Pierre,

    ou est ton frère?

     

    Je l'ai mis dans le frigo,

    Maman.

     

    - Mais tu es fou,

    il va attraper froid!

     

    - T'en fait pas,

    Maman.

     

    J'ai fermé la porte.

     

     

     

     

     

     

    ^6^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La maman de Toto:

     

    - Allez, Toto mange

    ton steak,

    tu deviendras fort

    comme un bœuf.

     

    - Ouais, ouais...

     

    Tu m'as déjà fait

    le coup du poisson

    et je ne sais

    toujours pas nager!

     

     

     

     

     

    ^7^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une petite fille

    rentre de l'école

    et dit à sa mère:

     

    - Dis maman:

     

    Les enfants à l'école

    disent tous que j'ai

    une grande bouche.

     

    C?'est vrai?

     

    Sa mère lui répond:

     

    - Mais non ma chérie,

    prend ta pelle

    et mange ta soupe!!!

     

     

     

     

    ^8^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au cinéma,

    un homme est affalé

    sur trois sièges.

     

    Arrive une ouvreuse

    qui s'exclame:

     

    - Mais ça ne va pas, non,

    espèce de mal élevé!

     

    Mais d’où est ce

    que vous venez,

    dite donc?

     

    L'homme la regarde

    d'un air pitoyable

    et gémit:

     

    - Du balcon...

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    -1-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    -Quelle est

     

    la différence

     

    entre un homme

     

    et un cochon?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    -Le cochon

     

    ne se transforme pas

     

    en homme

     

    quand il a bu.

     

     

     

    -2-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    Qu'est ce que

    deux mille pattes

    qui s'embrassent?

     

     

    -

     

    -

     

    -

     

    Une

    fermeture

    éclair!

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Vous prenez

    un fruit exotique,

    genre kiwi,

    et une vache.

     

    Si vous mélangez

    les deux,

    qu'obtenez vous?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    UNE

     

    VACHE

     

    KIWI

     

     

     



    -4-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Qu'est ce qui

     doit faire le tour

    du monde

    en restant toujours

    dans son coin?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    .

     

     

    - Un timbre.

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    Que fait

    une fraise

    sur un cheval?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    .

     

    Tagada,

    tagada.

     

     

     

    -6-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

    - Pourquoi

    les canards

    sont toujours

    à l'heure?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    .

     

    - Parce qu'ils sont

    dans l'étang.

     

     

     

    -7-

     

     

     

    DEVINETTE







    A quoi

    reconnaît on

    un kangourou

    fatigué? 



    -

    -

    -

    Il a des poches

    sous les yeux!





     

    -8-

     

     

     

    DEVINETTE







    Quel super héros

    donne

    le plus vite l'heure? 



    -



    -

    -



    -



    SPEED

    HEURE MAN!











     


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  •  

    *\1/*

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

    La maîtresse à Toto:

     

    Tu as un lion devant toi,

    un requin derrière toi,

    un crocodile à ta droite,

    un rhinocéros à ta gauche...

     

    Quest ce que tu fais?

     

     

    Je descend du manège...

     

     

     

     

     

    *\2/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    En classe

    de sciences naturelles,

    c'est le jour

    de l'interrogation.

     

    Le professeur

    demande à Toto

    de passer au tableau:

     

    - Peux tu me dire

    comment se reproduisent

    les hérissons?

     

    - En faisant très attention,

    Monsieur!

     

     

     

     

    *\3/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    L'institutrice

    demande aux élèves:

     

    -Dans,

    la phrase suivante:

     

     

    «Le malade est mort

    des suites de son affection.»

     

    Ou se trouve le sujet?

     

    -Au cimetière,

    Madame.

     

     

     

     

     

    *\4/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

     

    EDUCATION

     

     

     

    La maîtresse à ses élèves:

     

     

    - Comment s'appelle

    l'arbre qui porte

    le citron?

     

     

    - Le citronnier!

     

     

     

     

    - Comment s'appelle

    l'arbre qui porte

    la banane?

     

     

    - Le bananier!

     

     

    - Et comment s'appelle

    l'arbre qui porte

    les dates?

     

     

    - Le calendrier!

     

     

     

     

     

     

    *\5/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    demande à un élève:

     

    - Qu’as tu fais

    pendant tes vacances?

     

    - Pas grand chose.

     

    En tout cas,

    sûrement pas

    de quoi faire une rédaction.

     

     

     

     

     

    *\6/*

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    a demandé à ses élèves

    de faire un dessin.

     

    Elle passe dans les rangs

    et s’arrête devant

    le cancre de la classe:

     

    - Mais tu n'as rien dessiné!

     

    - Si, madame!

     

    - Je ne vois qu'un point!

     

    - Ce n'est pas un point,

    c'est un avion.

     

    Un avion?

     

    - Ben, oui,

    quand il est très, très,

    très loin dans le ciel...

     

     

     

     

     

    *\7/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Le professeur de chimie

    inscrit la formule

    HNO3

    sur le tableau.

     

    Il interroge

    ensuite un élève:

     

    - Que signifie

    cette formule?

     

    - Heu...

     

    Je l'ai sur le bout

    de la langue,

    monsieur!

     

    - Crachez

    la tout de suite,

    c'est de l'acide citrique!

     

     

     

     

     

    *\8/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Lors de la leçon

    de grammaire,

    une institutrice

    demande à un élève:

     

    -Dans la phrase

    «le malade est mort

    des suites de son affection»,

    peux tu me dire

    ou se trouve le sujet?

     

    - Au cimetière,

    m'dame:

     

     

     

     

     

     


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