° 1 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

Hier, on a feté

les soixante dix ans

de ma belle mère.

 

-Ah?

 

Et tu lui as offert quoi?

 

-Une parcelle de terrain.

 

-Un grand terrain?

 

-Non,

Mais assez profond!

 

 

 

 

 

° 2 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Les voisins:

 

-C'est vrai, alors?

 

Votre belle mère

c'est endormie

dans la baignoire,

les robinets ouverts?

 

-Ben, oui, c'est vrai.

 

-Et votre appartement

n'a pas été inondé?

 

-Non, par bonheur,

elle dort

la bouche ouverte!

 

 

 

 

 

 

° 3 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

Un homme ne sait pas

quel cadeau choisir

pour l'anniversaire

de sa belle mère.

 

Finalement,

il opte pour l'achat

d'une concession funéraire.

 

Un an plus tard,

il ne lui achète rien:

 

-Alors, on n'a plus

de respect pour sa

sa belle mère?

 

Je n'ai pas pu m'empécher de remarquer que vous

ne vous étiez pas servi de mon cadeau

de l'année dernière!

 

 

 

 

 

° 4 °

 

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Deux amis se croisent dans la rue.

 

-Salut,

comment ça va?

 

-Ben,

figure toi

que ma belle mère

est morte

la semaine dernière...

 

-Oh, mince!

 

Qu'est ce qu'elle avait?

 

-Bof, trois fois rien:

 

Une table, un buffet...

 

 

 

 

 

° 5 °

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Deux ivrognes:

 

-Ce week end,

 

je vais me passer

 

de boire...

 

-Ah bon,

 

pourquoi?

 

-Ma belle mère

passe deux jours

avec nous.

 

-Je ne vois pas

 

le rapport...

 

-Bah, moi,

 

je vois

 

ma belle mère

 

en double!

 

 

 

 

 

° 6 °

 

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

A la mort

de sa belle mère,

un homme se rend

aux pompes funèbres

pour acheter un cercueil.

 

Le croque mort:

 

-Ce modèle en chene

est à 1500 €uros.

 

Le gendre:

 

-C'est cher...

 

-Sinon,

celui ci en sapin,

est à 750 €uros.

 

-Trop cher...

 

-Enfin, ce modèle,

en pin,

ne vaut que 250 €uros.

 

-Encore trop cher...

 

-Ok, pour 125 €uros,

-Je peux lui attacher

quatre poignées.

 

 

 

 

 

° 7 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Une vieille dame

visite un château,

en compagnie

de sa fille

et de son gendre.

 

Elle demande au guide:

 

-Allons nous

visiter les oubliettes

de ce château?

 

-Oui, madame.

 

-Alors,

s'il vous plait

veuillez ne pas

me quitter des yeux.

 

-Mais pourquoi?

 

-La visite de ce chateau

est une idée

de mon gendre...

 

 

 

 

 

° 8 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

 

Un homme se rend

 

au commissariat pour

 

déclarer la disparition

 

de sa belle mère:

 

-Elle est grande,

 

blonde, avec un petit

 

nez retroussé.

 

• Le policier de service:

 

• Vous avez une photo?

 

L'homme s'exécute.

 

-Mais ce n'est pas

 

du tout cette personne!

 

Justement,

 

je ne tiens pas,

 

à ce qu'on la retrouve.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*\1/*

 

 

 

SCOLAIRE 

 

 

 

&

 

ÉDUCATION

 

 

 

Le professeur

 

demande à Toto

 

de conjuguer

 

le verbe « manger »

 

à la première personne

 

du présent,du futur

 

et du passé composé.

 

Et Toto répond:

 

-Euh...

 

Je mange,

 

je mangerai et...

 

j'ai plus faim!

 

 

 

 

*\2/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

Une maitresse

fait étudier les

cinq sens à ses élèves:

 

-Avec quoi entend on?

 

- Avec les oreilles,

répondent

les enfants en choeur.

 

-Bien avec quoi voit on?

 

 

-Avec les yeux!

 

-Et avec quoi

goute t on?

 

-Avec du pain

et du chocolat!.

 

 

 

 

 

 

*\3/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

Les parents de Toto

lui demandent:

 

-Tu as bien expliqué

à la maitresse pourquoi

tu n'étais pas venu hier?

 

-Oui, oui...

 

-Tu lui as bien dit

que nous avions rendu

visite à ta tante qui vient

d'avoir des jumeaux?

 

-Non, j'ai dit

qu'elle en avait un.

 

-Mais pourquoi tu ne lui

as pas dit que tu

avais deux cousins?

 

-Ben, je garde le second

pour etre absent

la semaine prochaine.

 

 

 

 

 

*\4/*

 

 

 

SCOLAIRE 

 

 

&

 

EDUCATION

 

 

L'institutrice

 

à ses élèves:

 

-Dans la phrase suivante,

 

«Le malade

 

est mort des suites

 

de son affection ...»

 

Où se trouve le sujet?

 

-Au cimetière, madame!

 

 

 

 

 

*\5/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

Un homme politique

 

consulte une voyante.

 

-Je vous vois passer

 

sur une avenue,

 

dans une voiture,

 

le toit ouvert,

 

le peuple est en liesse.

 

-Le politique:

 

-Ils sont heureux?

 

-Oui, comme jamais.

 

La police a du mal

 

à les contenir.

 

-Et que disent ils?

 

-Des mots d'espoir:

 

«Maintenant,

 

tout ira mieux»

 

-Et moi

 

comment je réagis?

 

Je n'arrive pas

 

à le voir …

 

Le corbillard a

 

des vitres fumées.

 

 

 

 

 

*\6/*

 

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

L'institutrice

 

interroge ses élèves.

 

-Qui peut me dire

 

où se trouve

 

l'Amérique sur le globe?

 

Les élèves hésitent

 

et c'est finalement

 

Manu qui vient montrer

 

la bonne réponse.

 

L'institutrice

 

le félicite et continue:

 

-Maintenant

 

qui peut me dire

 

qui a découvert

 

l'Amérique?

 

-C'est Manu,

 

madame!

 

 

 

 

 

*\7/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

Le professeur d'histoire:

 

-En 1800,

 

Napoléon Bonaparte

 

écrasa les Autrichiens

 

a Marengo.

 

Un élève questionne:

 

-Ah, ouais?

 

Et qu'est ce qu'il avait

 

comme voiture?

 

 

 

 

 

*\8/*

 

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

L'instituteur

 

fait son cours

 

 

sur les quantités.

 

-Comment

 

s'appelle une

 

mesure de liquide?

 

-Le litre.

 

-Bien entrons

 

dans les détails.

 

Quelles sont

 

les mesures

 

inférieures

 

au litre?

 

-Le millilitre,

 

le centilitre,

 

et le décilitre.

 

-Trés bien.

 

Et au dessus

 

du litre?

 

-Le bouchon,

 

monsieur!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

Dialogue de fous

 

dans les jardins

 

de l'asile:

 

-Tu savais

 

que les girafes

 

n'existaient pas?

 

-Oui,

 

mon vieux,

 

c'est un cou monté!

 

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

Deux fous

se baladent avec

un seau d'eau

dans un super marché.

 

Ils arrivent en caisse

avec leurs courses

et l'employé

leur demande:

 

-Vous faites quoi

avec le seau?

 

-C'est pour payer,

on règle en liquide.

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Deux fous discutent

 

chez le médecin,

 

l'un dit à l'autre:

 

-C'st terrible

 

ce qui m'arrive,

 

mon grand père

 

est mort.

 

-Mais de quoi?

 

-De la grippe.

 

-Oh, alors,

 

t'en fait pas,

 

ce n'est rien.

 

Dans deux jours,

 

il est debout!

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Deux fous discutent.

 

-Incroyable,

 

tu savais, toi,

 

qu'il fallait

 

trois moutons

 

pour faire

 

un pull en laine?

 

-Mais non!

 

Je ne savais

 

meme pas

 

que les moutons

 

savaient tricoter!

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Un fou

dit à son copain:

 

-Je suis vraiment

fatigué, ce matin.

 

-Pourquoi

tu as mal dormi?

 

-Non,

mais j'ai révé

que je travaillais!

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Deux fous

partent en safari.

 

Un matin, au réveil,

l'un des deux

s'aperçoit que son

compagnon d'aventure

n'et plus dans la tente.

 

Il sort et le voit

en train de

courir autour

d'un arbre

poursuivi par un lion.

 

Il s'inquiète pour lui.

 

L'autre répond:

 

-Rassure toi,

j'ai deux

tours d'avance!

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

Un fou

met de l'insecticide

dans son bain.

 

Un autre fou

lui demande:

 

-Pourquoi mets tu

de l'insecticide

dans ton bain?

 

 

 

 

Le fou lui répond:

 

-Depuis ce matin,

j'ai des fourmis

dans les jambes!

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

Un fou fait

 

du tourisme à Londres.

 

Il monte à l'étage

 

d'un autobus

 

à impériale et en

 

redescend aussitôt:

 

-Ouf!

 

Heureusement

 

qu'il reste de

 

la place ici,

 

parce qu'en haut,

 

il n'y a meme pas

 

de chauffeur.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ACCOMPAGNEMENT

 

 

 

 

 

 

POUR L’APÉRITIF

 

 

 

 

 

 

 

 CAKE diététique

 

legumes & Poulet

 

 

 

 

 

 

 

- temps de préparation: 20 minutes.

 

- cuisson: 50 minutes.

 

- pour 6 personnes.

 

 

 

 

 

 

 

INGREDIENTS

 

 

 

. Oeufs: 3 .

 

 

. Huile d'olive: 10 cl.

 

 

. Crème liquide: 10 cl.

 

 

. Sachet de levure chimique: 1.

 

 

. Farine: 200 g.

 

 

. Carottes: 2.

 

 

. Blanc de poulet: 1.

 

 

. Beurre: 40 g.

 

 

. Cumin en poudre: 2 pincées.

 

 

. Poivre & sel.

 

 

 

 

-Préchauffez votre four à 180 °C .

 

Coupez le blanc de poulet

 

en petits dés.

 

Pelez et rapez les carottes

 

 avec une grosse rape.

 

 

-Faites fondre le beurre et

 

une cuillère à soupe d'huile

 

d'olive dans une poele.

 

Faites y revenir les dés

de poulet et les carottes rapées

à feu doux

pendant 10 minutes

en remuant régulièrement.

 

Ajoutez le cumin,

salez et poivrez,

mélangez et réservez.

 

 

-Versez la farine

et la levure dans un saladier.

 

Creusez un puit au centre.

 

Cassez les œufs.

 

Mélangez au fouet

en incorporant l'huile

petit à petit puis

versez la crème liquide.

 

Fouettez bien.

 

 

Ajoutez le mélange

 

carotte/poulet, mélangez.

 

 

-Beurrez un moule à cake.

 

Versez y la préparation.

 

Enfournez et faites

 

cuire 40 minutes.

 

Sortez le cake du four

 

et laissez - le tiédir.

 

Démoulez le et découpez le

 

en tranches épaisses.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¤1¤

Tout c'qui quet par terre,

 

 

in est sur qu'cha vient d'in haut

Tout ce qui tombe par terre,

 

 

on est sûr que

 

 

ça vient d'en haut

¤2¤

Pus qu'in toulle,

 

 

pus cha pue

 

Plus qu'on mélange,

 

 

plus ça pue

¤3¤

 

(il ne faut pas re

 

Pus y a d'monte,

 

 

pus qu'in rit

 

 

Plus il y a du monde,

 

 

au plus on rit

 

 

¤4¤

L'plaiji s'paie toudis

 

Le plaisir se paie

 

 

tout le temps

¤5¤

 

Grand dijeux,

 

 

p'tit faijeux !

Grand parleur,

 

 

petit faiseur !

¤6¤

Eune femme,

 

 

ch'est comme eune mule,

 

cha a l'tiete dure

 

 

et cha n'obeit

 

 

qu'aux caresses

 

Une femme,

 

 

c'est comme une mule:

 

 

ca a la tête dure

 

 

et ça n'obeit

 

 

qu'aux caresses

¤7¤

I vaut miux

 

 

un cop d'coutieau

 

 

qu'un cop d'lanque

Il vaut mieux

 

 

un coup de couteau

 

 

qu'un coup de langue

 

(les paroles

 

 

font plus mal

 

 

que les coups)

¤8¤

Parler ch'est bin,

 

 

mais s'taire ch'est mieux

Parler c'est bien,

 

 

mais se taire c'est mieux

 

(la parole est d'argent,

 

mais le silence est d'or)

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

Service et plus

 

COMMERCE

 

 

Sur le marché,

une dame demande

au marchand au fruits:

 

-Dites vos pommes,

elles viennnt de France

 

ou de l'étranger?

 

-Et pourquoi donc,

s'agace le commerçant,

les pommes,

c'est pour les manger

ou pour discuter avec?

 

 

 

 

 

*2*

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

-Si je t'achète quatre briques de lait à 1 €,

deux fromages à 4 €,

que je prends

trois barquettes

de tomates à 2 €,

combien je te dois?

 

-Pas de souci,

ma p'tite dame,vous

me payerez demain.

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

Un gars entre

dans une boutique

de jardinage:

 

-Bonjour, j'ai décidé

de faire du sport

et donc du jardinage!

 

-Bien, Monsieur,

comment

puis je vous aider?

 

-J'ai besoin d'un engrais!

 

-Voilà,

j'ai ce qu'il vous faut,

la moitié du travail

sera fait!

 

-Vraimen?

 

Alors,

j'en prend deux!

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un gars entre dans

 

une librairie

 

et demande

 

à la vendeuse:

 

 

-Bonjour, madame,

 

pouvez vous m'aider,

 

je cherche un livre.

 

 

Oui, monsieur, lequel?

 

 

-'l'HOMME, le sexe fort,

 

écrit pat par Emile Girard.

 

- Les livres

 

de science fictions

 

ont au sous sol,

 

monsieur.

 

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

Un jeune homme

 

entre chez

 

le boucher et lui dit:

 

-Bonjour,

 

monsieur,

 

je voudrais la main

 

de votre fille.

 

A quoi

 

le boucher répond:

 

-Oui?

 

Avec ou sans os?

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Un cuisinier

 

s'adresse au serveur:

 

-Supprime

 

le cassoulet maison

 

sur les menus.

 

Je viens de casser

 

l'ouvre boite.

 

 

 

 

*7*

 

 

COMMERCE

 

 

Une dame

se plaint auprès

de son boulanger:

 

 

 

-Je suis désolé

de vous le dire,

mais votre pain

est rassis!

 

-Un peu de respect,

madame,

je faisais du pain

avant votre naissance!

 

-Justement,

je vous reproche

de ne le vendre

que maintenant!

 

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

COMMERCE

 

 

Toto est chargé

 

de faire des courses.

 

Sa mère:

 

-Achète une brique

 

de lait et s'ils

 

ont des œufs,

 

prends en six.

 

Quand il revient,

 

elle s'étonne:

 

-Mais pourquoi

 

as tu acheté

 

six briques de lait?

 

-Bah,

 

ils avaient des oeufs...