PROVERBES ALSACIENS

#1#

Apprends,

et tu sauras.

#2#

À chaque fou

plaît son bonnet, et à moi

mon chapeau.

#3#

 

Un homme,

une parole.

 

 

#4#

 

Quand le meunier

est aussi maire,

ça fait deux

voleurs dans

 une seule culotte.

#5#

 

On trouve

plus facilement  dix maires

qu'un seul

gardien d'oies.

#6#

 

Il faut sauter

par-dessus sa

propre ombre

#7#

 

Une maison sans femme

est une prairie sans rosée.

 

#8#

 

Parole

proverbiale,

parole de vérité.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

HISTOIRE

PAPY - MAMIE

Un vieux couple:

 

-Mon amour,

 

dis moi pourquoi

 

t'es tu donc mariée

 

avec moi?

 

-Parce ce que

 

je te trouvais

 

très drole!

 

-Et aussi parce que

je suis très séduisant,

 

non?

 

-Tu vois comme

 

tu es drole!

 

 

 

 

 

*2*

HISTOIRE de

MAMIE

Lulu et sa mamie:

 

 

 

 

-Alors, mon chéri,

as tu fais

des progrès cette année,

à l'école?

 

 

 

-Oui, mamie.

 

 

 

 

-C'est bien.

 

 

 

 

Tiens,

voilà cinquante €uros

pour te récompenser.

 

 

 

 

Mais dis moi,

quel progrès

as tu donc faits?

 

 

 

 

-Jai passé

toute l'année scolaire

sans renverser

mon plateau à la cantine!

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

HISTOIRE

PAPY - MAMIE

Toto à sa Mamie:

 

 

-Mamie

 

tu peux prendre

 

le fusil de papy

 

s'il te plait?

 

-Voilà...

 

Mais à quoi ça sert?

 

-Non de l'autre coté!

 

-Pourquoi?

 

-Papy m'a dit

 

qu'on irait

 

à la piscine quand

 

Mamie passerait

 

l'arme à gauche.

 

 

 

 

 

 

*4*

HISTOIRE

PAPY

Le doyen de l'humanité

fête ses 135 ans!

 

Un journaliste:

 

-A quoi

attribuez vous

votre incroyable

longévité?

 

-Ben,

c'est parce que

j'ai fait 14/18!

 

-Ah?

 

Vous êtes

un héros de

la grande guerre?

 

-Pas du tout.

 

Toute ma vie,

j'ai fait la sieste

de 14 à 18 heures!

 

 

 

 

 

*5*

HISTOIRE

PAPY - MAMIE

 

 

 

Deux très vieux couple

 

dînent ensemble.

 

L'un des hommes

 

ne cesse d'appeler

sa femme par

 

de petits surnoms.

 

 

«Ma chérie, mon amour

 

ma puce, mon trésor.»

 

A la fin repas

 

l'autre mari

 

lui demande discrètement:

 

-Mais comment fais tu,

 

au bout de cinquante

 

de mariage pour

 

continuer à appeler

 

ta femme comme ça?

 

Et l'autre:

 

Chut!

 

J'ai oublié son prénom.

 

 

 

 

 

 

 

*6*

HISTOIRE

PAPY & - ou MAMIE

 

 

 

Un grand père

 

raconte une histoire

 

à son petit fils:

 

-Un jour,

 

je naviguais

 

sur le Nil et j'ai

 

été attaqué

 

par vingt crocodiles...

 

Je les ai tous tués.

 

-Papy,

 

tu m'as déjà raconté

 

cette histoire

 

l'année dernière,

 

il n'y avait

 

que dix crocodiles.

 

-Oui,

 

mais tu étais

 

trop jeune

pour connaître

 

toute la vérité.

 

 

 

 

 

 

 

*7*

HISTOIRE

PAPY & - ou MAMIE

Une vieille dame

va voir un film

au cinéma.

Elle demande:

-Bonjour,

faites vous

quelque chose

pour les

personnes âgées?

La caissière:

Bien sur, Madame,

nous les réveillons

à la fin de la séance.

 

 

 

*8*

HISTOIRE

DE MAMIE

Un petit garçon

appelle sa grand mère:

-Allô,

Qui est à l'appareil?

-C'est Paul,

 ton petit fils...

-Ah,

je ne t'avais

pas reconnu.

- C'est normal,

Mémé,

je me suis

fait coupé les cheveux.

 

 

 

 

TIRAMISU

AU

NOUGAT

-Préparation: 15 minutes

-Cuisson: sans cuisson

-Pour 4 personnes

-Ingrédiens:

Mascarpone: 250 g

Oeufs: 4

Sucre: 110 g

Biscuits cuillere: 65

(Vous pouvez remplacer

les biscuits cuillère par

d'autres gâteaux de votre choix )

Nougat: 80 g

-Dans le bol d'un robot,

mélangez le sucre

et les jaunes d'oeufs

jusqu'à ce que

le mélange blanchisse

puis ajoutez le mascarpone.

-Montez les blancs

en neige et ajoutez

les au mélange.

-Trempez les biscuits

dans le café,

et disposez les

en morceaux

dans le fond

des verrines.

Mixez les nougats

grossièrement.

Versez la crème

dans les verrines

et ajoutez le nougat.

-Laissez refroidir

au réfrigérateur

pendant deux heures

et dégustez.

 

 

 

 

 

 

° 01 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Un crocodile

 

rencontre un chien:

 

-Salut,

 

sac à puces !

 

Le chien:

 

-Salut,

 

sac à main!

 

 

 

 

 

 

° 02 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Un homme

dit à son médecin:

 

Docteur, aidez moi.

 

Je suis accroc à Twiter!

 

Le médecin:

 

Je suis désolé,

monsieur,

je ne vous suis pas.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

° 03 °

HISTOIRE

COURTE

Deux amies poules discutent.

-Alors comment vas tu

ma cocotte ?

-Pas très bien.

Je crois que je couve

quelque chose!

 

 

 

° 04 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Dialogue de fous:

 

-Ben...

 

On la voit pas la foret!

 

-L'autre:

 

-c'est normal,

 

il y a la foret devant!

 

 

 

 

 

° 05 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Deux ballons discutent:

 

-Viens, mon pote,

 

on va s'éclater en boite.

 

L'autre lui dit:

 

-Toi t'es

 vraiment gonflé!

 

 

 

 

 

 

° 06 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Un homme rentre

 

dans un restaurant:

 

-Garçon!

Servez vous

 

des nouilles?

 

-Bien sur!

 

Monsieur, ici,

 

on sert tout le monde.

 

 

 

 

 

 

 

° 7 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

C'est l'oral à l'examen

du doctorat

en pharmacie.

 

L'examinateur:

 

-Comment

reconnaît on

les champignons mortels?

 

 

Le candidat:

 

- A l'autopsie.

  

 

 

 

 

 

° 8 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Un père et son fils:

 

-Tu sais que ta mère

 

et moi, nous avons été

 

très heureux pendant

 

vingt cinq ans.

 

-Et après ?

 

-On s'est rencontré...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

° 9 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Qu'est ce qu'une

baguette avec

une boussole?

 

 

Du pain perdu.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

° 10 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Un fakir appelle

un autre fakir:

 

• Salut tu viens

à la fête des fakirs,

ce soir?

 

-Je ne pourrais pas,

je suis cloué au lit!

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Que fais tu demain?

 

-Comme tous

 

les dimanches,

 

pour moi,

 

c'est jogging.

 

 

-Ah?

 

Mais je ne savais pas

 

que tu courais

 

c'est super!

 

-Non je ne cours pas.

 

Je mets

un jogging!

 

 

 

 

 

 

* 2 *

 

 

SANTÉ

 

 MATERNITE

 

 

 

 

L'interne de garde

 

à la maternité

 

décroche le téléphone:

 

-Docteur,

 

ma femme a mal,

 

elle a des contractions

 

extrèmement

 

douloureuses...

 

-Calmez vous monsieur!

 

-Mais qu'est ce que

 

je dois faire?

 

-Gardez votre

 

calme et venez!

 

-Oui, d'accord ,

mais...

 

euh..

 

Je viens

 

avec ma femme?

 

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le dentiste

 

à un patient récalcitrant:

 

-Vous ne suivez pas

 

mes conseils et,

 

en plus

 

vous ne prenez

 

pas votre traitement!

 

Je vous ai pourtant

 

expliqué que

 

vous alliez perdre

 

 toutes vos dents!

 

-Et alors?

 

Vous allez

 

vous morde les doigts!

 

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

 

va voir son médecin:

 

-Depuis quand

 

vous vous prenez

 

pour une poule?

 

-Très longtemps...

 

Depuis que

 

je suis poussin.

dites moi quel est

votre ressenti

de fatigue.

-Une échelle?

Vous n'auriez

pas plutot

un acensseur?

 

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

SANTÉ 

 

 

 

 

-Chérie,

 

je rentre de

 

chez le médecin...

 

Il me dit

 

de prendre

 

des vacances.

 

-Ah, ou est ce

 

qu'on peut aller?

 

-Bah,

 

chez un autre

 

docteur?

 

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Le médecin

 

dit à son patient:

 

-Je suis désolé,

 

monsieur Drisant,

 

mais votre cas

 

est sérieux.

 

Tenez,

 

voici des gélules.

 

Vous devrez

 

en prendre une

 

chaque jour,

 

jusqu'à la fin

 

de votre vie!

 

-Mais docteur,

 

je ne vois

 

que trois gélules...

 

-Vous comptez bien,

 

monsieur Drisant.

 

 

 

 

 

 

* 7 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Chez le médecin:

 

Un homme arrive

 

très mal en point.

 

-Que vous arrive t il?

 

Vous pratiquez

 

un sport extrème?

 

-Oui,

 

je contredis

 

ma femme.

 

 

 

 

 

 

* 8 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Chez le médecin

 

-Docteur,

 

j'ai mal au dos

 

quand je me lève

 

le matin...

 

-Eh, bien

 

j' ai une solution

 

pour vous:

 

Levez vous

 

l'après midi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(-1-)

 

 

 

Gagner

 

n’est pas tout,

 

mais l’effort

 

qu’il faut

 

fournir l’est.

 

Zig Ziglar

 

 

 

 

 

 

 

(-2-)

 

 

 

On est toujours

 

maladroit quand on

 

a pitié des autres.

 

Jean-Paul Pinsonneault

 

 

 

 

 

 

(-3-)

 

 

 

 

Le futur,

 

C’est comme la météo !

 

Ce qu’il y a d’extraordinaire

 

 Avec la météo,

 

C’est que tous les gens

 

 La regarde tous les soirs,

 

 Et le lendemain,

 

 Ce n’est jamais

 

Ce que l’on nous a annoncé.

 

 

Cédric KLAPISCH

 

 

 

 

 

 

 

(-4-)

 

 

 

La musique

 

devrait être

 

les mots

 

de l’âme.

 

David Newberry

 

 

 

 

 

 

(-5-)

 

 

 

Une cravate

 

bien nouée

 

est le premier pas

 

sérieux dans la vie.

 

Oscar Wilde

 

 

 

 

 

 

 

(-6-)

 

 

 

La douleur et

 

la souffrance sont

 

des croix personnelles.

 

On est toujours seul

 

à les porter.

 

Dominique Lévy-Chédeville

 

 

 

 

 

 

(-7-)

 

 

Les plus grandes aventures

sont intérieures.

 

Hergé

 

 

 

 

 

 

(-8-)

 

 

 

Le passé, voilà

 

le véritable enfer,

 

on n’en sort jamais.

 

Armand Salacrou