* 1 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un patient dit

à son médecin:

 

-Docteur,

je ne comprend pas,

a vois tout en triple!

 

 

 

 

-On va regarder ça.

 

Asseyez vous

sur la chaise.

 

-Bien, docteur,

mais, laquelle?

 

 

 

 

* 2 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une femme va

consulter

son médecin:

 

-Docteur,

quand je touche à l'épaule, j'ai mal.

 

-Eh bien,

arrétez de toucher.

 

-Mais...

 

-Merci, madame

ça fera 25 €uros.

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

SANTÉ

 

 

-Docteur,

j'ai mal à la tete!

 

-Je vais vous prescrire

des pilules en flacon.

 

Vous reviendrez

dans une semaine

pour me dire

si ça vous a aidé.

 

Une semaine plus tard:

 

-Alors, ça va mieux?

 

-A vrai dire,

je ne sais pas,

ça m'a fait vraiment

mal quand j'ai

avalé le flacon!

 

 

 

 

* 4 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Chez le médecin:

 

à son patient:

 

-Mon mari

ne fait que parler

en dormant,

durant toute la nuit.

 

Je ne peux pas dormir

une minute!

 

Que puis je faire?

 

-Ben, laissez le parler

un peu pendant

la journée!

 

 

 

 

* 5 *

 

 

SANTÉ 

 

 

Un médecin

revoit son patient

après lui avoir donné

son ordonnance:

 

-Avez vous bien pris

votre médicament

hier à 21 heures?

 

-Non, je l'ai pris

à 18 heures.

 

-Quoi?

 

 

 

 

Pourquoi

l'avoir pris plutot?

 

-Je voulais surprendre

la bactérie...

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Un appel aux urgences:

 

-Vite, aidez moi!

 

Ma femme

f ait un malaise!

 

-Ne paniquez pas, monsieur.

 

 

 

 

Quel est

le groupe sanguin

de votre femme?

 

-A+...

 

 

-Ok, bonne journée

à vous aussi, monsieur.

 

 

 

 

* 7 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

En soins intensifs,

un médecin s'adresse

à un patient:

 

-J'ai deux nouvelles

à vous annoncer!

 

-Ah?

 

Et bien, commencez

par la bonne.

 

-Mais qui vous

a parlé de bonne?

 

 

 

 

 

* 8 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le dentiste

à son patient:

 

-Visiblement,

vous ne suivez pas

mes conseils et en plus,

vous ne prenez pas votre traitement!

 

Je vous ai

pourtant expliqué

que vous alliez

perdre toutes vos dents.

 

-Et alors?

 

 

 

 

-Prenez garde!

 

Vous allez vous

en mordre les doigts!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GOURMANDISES

&

DESSERTS

 

 

 

GATEAU

 

 

AUX NOIX

 

-Préparation: 15 minutes

 

 

-Cuisson: 10 minutes

 

 

-Pour 6 personnes

 

 

-Ingrédiens:

 

 

-150g de cerneau de noix.

-100g de sucre en poudre.

-80g de farine.

-1 sachet de levure.

-110g de beurre

-3 oeufs.

-Préchauffez le four

à 180°C (th 6).

Hachez grossièrement

les noix au couteau

et versez les

dans un saladier.

-Ajoutez la farine,

la levure et le sucre

et mélangez.

-Incorporez les oeufs

un à un,

puis le beurre fondu.

-Versez la pate

dans un moule à manqué

puis enfournez et laissez

cuire trente minutes.

Démoulez

er servez tiède ou froid.

Les sablés doivent juste

commencer à dorer.

«Au moment de servir,

saupoudrez le gateau

d'un voile de sucre glace.»

 

 *-1-*

 

 

DEVINETTE 

 

 

Pourquoi les policiers

Se déplacent toujours

Par trois en Russie?

 

 

-Un qui sait lire,

Un qui sait écrire,

Et un troisième

Pour surveiller

Ces deux

Dangereux intellectuels.

 

 

 

 *-2-*

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

Quel genre

De cadeau

Les enfants

D’une brune

Offrent ils

Le plus souvent

A leur maman?

 

 

Un rasoir.

 

 

 

 

 

 

 *-3-*

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

Qu’est ce qu’une femme

 Pique toujours

À l’homme ?

 

 

Depuis la nuit des temps,

Sa brosse Adam.

 

 

 

 

 *-4-*

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

Un professeur demande

A un étudiant en médecine:

 

-Pouvez vous me dire

Quels sont les os

Du crâne ?

 

 

-Je ne les ai pas

Tous en tête...

 

 

 

 

 

  

 *-5-*

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Que faut il faire

À un bûcheron

Qui tombe

Dans les pommes?

 

 

 

Du bûche à bûche!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 *-6-*

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Savez vous

Ce qui se passe

Quand un incendie

Éclate dans un bordel ?

 

 

 

-Pour les hommes,

C’est la débandade

Et les femmes

 Sont paniquées.

 

 

 

 

 

 

 

 

 *-7-*

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Pourquoi l’union

D’Adam et Eve

Etait elle

Si merveilleuse?

 

-Parce qu’il

N’avait pas

De belle mère

Et qu’elle

N’avait pas d’ex.

 

 

 

 

 

 

 

 

   

*-8-* 

 

 

 

DEVINETTE 

 

 

 

Pourquoi

Dieu a-t-il créé

Les blondes ?

 

Parce que

Les moutons

Ne savaient pas

Chercher les bières

Dans le frigo.

 

Et pourquoi

A-t-il créé les brunes,

 Alors ?

 

 

 

Parce qu’il

C’est aperçu

Que les blondes

N’y arrivaient

Pas non plus.

 

 

 

D 24-04-2018

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GRATIN

 

 

DE PATES

 

 DELICIEUX

 

 

 

 

Temps de préparation: 10 minutes

 

Cuisson: 25 minutes

 

Pour:  04 personnes

 

- 320 g de penne.

 

- 250 g de bœuf haché.

 

- 1boite de pulpe de tomates.

 

- 1/2 boite de haricots rouges.

 

- 1 poivron rouge.

 

- 80 g de fromage rapé.

 

- 1 filet d'huile d'olive.

 

- 3 brins de basilic.

 

 

 

 

-Préchauffez le four

 

 

à th (180° C).

 

 

 

 

 

 

-Lavez et coupez

 

le poivron en dés.

 

 

 

 

 

Dans une sauteuse,

 

faites le dorer dans l'huile

 

d'olive pendant

7 à 8 minutes.

 

 

 

Ajoutez le bœuf

pour 2 minutes

 

puis salez et poivrez.

 

 

 

 

 

 

-Versez la pulpe de tomate

 

et les haricots égouttés.

 

 

 

Parsemez le basilic

 

ciselé er réservez.

 

 

 

 

Dans un grand volume d'eau

 

bouillante salée, faites cuire

 

les pates le temps

 

indiqué sur le paquet.

 

 

 

 

Egouttez les et mélangez les

 

à la préparation.

 

 

 

 

 

 

- Versez le tout dans un plat

 

à gratin et saupoudrez

 

de fromage rapé.

 

 

 

 

Enfournez pour 10 minutes

 

 

et dégustez bien chaud.

 

 

 

 

 

 

 

 

«Vous pouvez

ajouter une pincée

 

de piment de Cayenne

 

pour apporter un peu

 

de piquant au plat.»

 

 

 

 

 

Bon Appétit

&

BONNE DEGUSTATION

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

Deux hommes pechent

tranquillement en buvant leur bière

sans faire de bruit

pour ne pas

effrayer le poisson.

 

 

 

 

Tout à coup,Bob dit:

 

-Je pense

que je vais divorcer d'avec ma femme.

 

Elle ne parle

plus depuis deux mois.

 

 

 

 

Son copain lui répond:

 

Réfléchis bien,

des femmes comme ça,

c'est dur à trouver!

 

 

 

 

 

^03^

 

 

DIVERS

 

 

Un motard

roule normalement

lorsqu'un oiseau

percute son casque.

 

Le motard ramasse

l'oiseau évanoui,

rentre chez lui

et le met dans une cage

avnt de repartir.

 

L'oiseau reprend alors

ses esprits et aperçoit

les barreaux de la cage:

 

-Mince !

 

J'ai du tuer le motard!

 

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un plaisancier

débutant est pris

dans une tempete.

 

 

 

Il envoie un message

de détresse.

 

 

 

 

Le centre de secours:

 

 

 

 

-Précisez nous

votre position.

 

 

 

 

Le marin d'eau douce:

 

 

 

 

-La tete en bas et

les pieds en l'air...

 

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un passant

lance une pièce

de monnaie dans

le sébile d'un aveugle.

 

 

 

 

Mais il la manque

et la pièce

roule sur le trottoir.

 

 

 

 

L'aveugle se lève,

puis il la ramasse.

 

-Mais en fait...

 

 

 

 

Vous n'etes pas aveugle!

 

 

 

 

-Bah, non!

 

Moi, je ne suis

que le remplaçant.

 

Le vrai,

il est parti au cinéma!

 

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un randonneur

découvre un pittoresque

village perdu

dans la montagne.

 

Il croise

une vieille dame:

 

-Bonjour, madame,

c'est un bien joli village!

 

 

 

 

Et comment s'appelent ses habitants?

 

-Ben, je n'en sais rien,

mon pauvre monsieur,

je ne connais pas

tout le monde.

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

DIVERS

 

 

Un vieil homme

est mort.

 

Le curé ne tarit

pas d'èloges:

 

Bon mari, bon père,

bon religieux...

 

 

 

 

La veuve a un doute.

 

 

 

 

Elle se penche

vers l'un des fils:

 

-Va jusqu'au cercueil

et jette un œil

à l'intérieur pour voir

si c'est ton père

qui est dedans.

 

 

 

 

 

 

^08^

 

 

DIVERS

 

 

Une femme mariée

depuis trente ans

décide de faire appel

aux talents

d'une diseuse

de bonne aventure.

 

Celle ci lui fait

 

une déclaration alarmante:

 

- J'ai le grand regret

de vous dire

que votre mari

va mourir

de mort violente.

 

Et la femme:

 

- Ah, bon!

 

Est ce que

je serais acquittée?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

deux copains:

 

-salut!

 

On dirait

que tu as maigri, non?

 

-Oui, on m'a conseillé

de ne plus manger

que des patates

à l'eau.

 

-un DIETETICIEN?

 

• NON, MON BANQUIER!

 

 

 

 

-2-

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

Deux copains:

 

-j'ai perdu mon boulot...

 

-pOuRQUOi?

 

TU TE PLAISAIS BIEN

EN TANT QUE SERVEUR!

 

 

-hier, une dame

m'a demandé

si on vous servait

de la dinde.

 

-ET ALORS...

 

-BEN, JE LUI aI REPONDU

que l'on servait

tout le monde...

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

Après une partie de tennis

deux copains prennent

une douche.

Robert, l'un des mecs

dit à l'autre:

Oh....

dis donc Rocco,

t'en as une grosse zigounette!

Alors Rocco répond:

Ouais...c'est facile,

depuis plusieurs mois,

avant de me coucher,

je me la prends

et je la tape deux

ou trois grands coups

sur la table de chevet

et maintenant tu vois,

elle est devenue superbe.

Robert

retient la leçon

et le soir même,

il va se coucher

en y pensant,

il rentre dans la chambre

où la lumière

est déjà éteinte,

se deshabille dans le noir

et frappe deux grands coups de zigounette

dans la table de chevet.

A ce moment

il entend sa femme dire:

Ah...c'est toi Rocco?

 

 

 

 

-4-

 

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

Deux vieux copains

regardent un match

de foot ball

à la télévision, affalés

sur le canapé du salon.

 

Au menu:

 

Bière et pizza...

 

-L'autre jour,

J'ai acheté un

livre de cuisine.

 

Eh ben, j'ai jamais

pu l'utiliser.

 

-Bah, pourquoi?

 

 

-Toutes les recettes commençaient par:

 

«Prenez un

plat propre...»

 

 

 

 

-5-

 

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

Deux copains:

 

 

Dis donc,

j'ai l'impression

que tu perds tes cheveux

depuis quelques temps!

 

-Quand j'étais jeune,

je plaquais mes cheveux,

et maintenant,

ce sont eux

qui me plaquent!

 

 

 

 

-6-

 

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

 

Deux copains discutent

sous la pluie, le vent,

le froid, la nuit:

 

-Moi, c'est terrible

avec l'arrivée de l'hiver,

faut me mettre direct

aux antidépresseurs.

-Moi, j'ai plus

économique:

 

Contre le cafard,

rien ne vaut un

bon insecticide!

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

Histoire

 

COPAIN - COPAIN

 

 

Deux amis se rencontrent:

 

-Salut,

 

ça doit faire au moins

cinq ans

qu'on ne s'est pas vu.

 

-Qu'est ce que vous

 

devenez, toi et ta femme?

 

-Tu sais

 

combien je l'aimais!

 

-Pour lui prouver

 

mon amour, j'ai traversé

 

à pied le désert de Gobi,

 

ensuite j'ai traversé

 

le détroit de Béring

 

en planche à voile,

 

j'ai descendu

 

le Nil à la nage

 

et puis elle a demandé

 

le divorce.

 

-Mais pour quel motif?

 

-Parce que je n'étais

 

jamais à la maison!

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

Histoire de

 

COPAIN–COPAIN

 

Deux amis discutent

dans un bar:

Comment à tu osé aller

dans un camp de nudistes?

Toi qui est si timide!

-Tu sais, j'ai longtemps

réfléchi avant de réserver

ces vacances, mais

mon épouse m'a persuadé.

-Comment?

-Eh bien, au moins là bas,

elle ne pouvait plus

me dire, tous les matins,

qu'elle n'avait rien

à se mettre.